Análisis literario: La Cenicienta

Si alguien hubiera amagado con una historia tan insípida para dormir a mi hermano, él hubiera reclamado a grito pelado un dragón, un monstruo, una miserable bruja malvada… Pero a las mujeres, dale que achacarlas siempre con el mismo cuento…. y lo peor es que les encantaba!!!

Yo, que no puedo sustraerme de mi línea conspirativa de pensamiento, creo que era una manera de preparalas para el futuro:

“Vos limpiá nomás, que el día que aparezca el coso del sombrero de plumita, con esos pantaloncitos de gay, te salvás para toda la cosecha”… y ellas, muy inocentes, seguían plumereando a lo loco. Ya desde los personajes, el asunto viene mal barajado…

Analicemos:

* Cenicienta, además de haber tenido la desgracia de perder a sus padres (sin contar que las segundas nupcias del fulano habían sido por lo menos desafortunadas), era flor de chitrula. ¿Nunca se le ocurrió reclamar su parte de la herencia y mandarse a mudar? ¿Nunca la tentó la posibilidad de afanarse algunas joyas de las parientastras y tomarse el buque?
Y no me vengan con la opresión femenina, porque para la misma época Blancanieves, por salvar el pellejo, se fue a vivir al bosque y no con uno, ni con dos… sino con siete enanos…!!!
* Las hermanastras y su madre eran pavotas o ciegas. ¿Cómo no la van a reconocer por más vestido de Armani que le haya conseguido el hada? A menos que la varita hiciera cirugías plásticas, cosa que no consta en los libros.

* El príncipe debía ser flor de bagarto. No se me ocurre otro motivo por el cual el padre debiera organizarle un baile para conseguirle una mina… No estamos hablando de un Sastrecillo Valiente piojoso, ni de un Gulliver miserable. El tipo era príncipe… y si Carlos (el de Inglaterra y el idiota ex-presidente de acá) se pueden rebuscar solos los programas, éste o era el monstruo del pantano o medio tarambana (y miren que para ser más fuleros que los mencionados precedentemente hay que ser DE TERRORRRR!!!!).


* El Rey estaba más loco que una cabra… mirá que proponerle al pibe que se case con la primera “a la que le entre el zapato”… ¿O estaba desesperado por sacarse de encima al príncipe Forrest…?

Como verán, todos los personajes de la historia están al borde (no voy a analizar el tema del hada madrina, porque no existe), conformando un cuento tan sin pie ni cabeza, que sólo ellas podían escuchar una y otra vez sin poner en duda la salud mental del relator.
Ahora bien… la moraleja de Blancanieves es: “desconfía de los espejos parlantes” o “no comas manzanas”… la de Caperucita: “no comas nietas y abuelas en el mismo almuerzo” (dieta disociada para lobos) o bien “no agarres la autopista para ir a lo de tu abuela”, o “no mandes a tu hija pequeña sola por el bosque, desgraciada!”. ¿Pero cuál es la moraleja de La Cenicienta? “Callate y seguí limpiando, forrita”.

Cenicienta es el paradigma de los finales felices, que consisten en conseguir un ñato al cual desposar (que se usará en adelante, para todas las novelas y comedias románticas de la historia, salvo “El Club de las Divorciadas”). Y de ahí a Susanita Chiruzi, todas las mujeres se pasaron la vida esperando al sujeto azul que viniera a salvarles las papas. La solución mágica, la respuesta a las plegarias antiplumero… En cambio los varones, meta Tarzán, Gulliveres, viajeros, Caballeros de la mesa redonda, o sea una vida interesante que no dependía de ninguna señorita de la limpieza ni de ningún patético “hado padrino” que les convirtiera los zapallos en BMW… a mí no me jodan, eso es un lavado de cabeza, una programación neurolingüística para futuras “príncipedependientes”, que después se completa con cuestiones como “hay siete mujeres para cada hombre”, “si no se casó a los 30 algo malo tendrá”, etc.
Yo propongo empezar a contarles a las niñas del nuevo siglo, más historias de Mafalda, que psicopateadas de huérfanas fregonas a la espera de bagartos de la realeza y mágicas varitas casamenteras

CURIOSIDADES INCREIBLES PERO CIERTAS

1. Es imposible chuparse el codo.

2. La Coca Cola era originalmente verde.

3. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

4. American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

5. El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

6.El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

7. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. &nb sp; Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César.

8. Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 1 2 3 4 5 6 7 8 9 8 7 6 5 4 3 2 1. (en escala del 1 al 9 y del 9 al 1)

9. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

10. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas seccione son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

11. El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.

12. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

13. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

14. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

15. La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡¡puajjjjj!!!).

16. Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

17. Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

18. Los mosquitos tienen dientes.

19.Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

20. Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…

21. Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

22. La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

23. En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

24. Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.

25. En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.

26. En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos"
como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

27. Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron
preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".

28. La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".

29. El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….

LA MEJOR FORMA DE PERDER PESO: EL SEXO

* QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella……………………….12 cal
Sin el consentimiento de ella………………………187 cal

* ABRIENDO EL SUJETADOR
Con Las dos manos……………………………………8 cal
Con una mano………………………………………….12 cal
Con una mano siendo abofeteado por ella………..37 cal
Con la boca……………………………………………..85 cal

* COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección……………………………………6 cal
Sin erección…………………………………..315 cal

* PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris……………..8 cal
Intentando encontrar el punto G………….92 cal
Pasando de todo………………………………0 cal

* A LA HORA DE HACERLO
Aupándola encima tuyo………………………..12 cal
Dejarla en el suelo………………………………..8 cal

* POSICIONES
Papá-mamá………………………………….12 cal
69 tumbado…………………………………….8 cal
69 de pie…………………………………….112 cal
Carretilla……………………………………..216 cal
Candelabro italiano………………………..912 cal

* TENIENDO UN ORGASMO
Real………………………………………..112 cal
Falso……………………………………….315 cal

* POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado………………………18 cal
Salir de la cama enseguida…………………………36 cal
Explicar porqué salió de la cama enseguida……816 cal

* CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene de 16 a 19 años…………………….12 cal
de 20 a 29 años………………………………………36 cal
de 30 a 39 años……………………………………..108 cal
de 40 a 49 años……………………………………..324 cal
de 50 a 59 años……………………………………..972 cal
encima de 60 años………………………………..2916 cal

* COLOCANDO LA ROPA
Con Calma…………………………………………………..32 cal
Con prisa para salir………………………………………..98 cal
Con el marido de ella aporreando en la puerta……1218 cal

Timadores!

Diferencias entre ricos y pobres

Rico con pistola…………………..precavido
Pobre con pistola………………..delincuente
Rico con manicura………………….play boy
Pobre con manicura ………………Maricon
Rico con alas………………………..ángel
Pobre con alas…………………..murciélago
Rico en prostibulo……………busca placer
Pobre en prostibulo………….busca a la hermana
Rico leyendo el periódico…………intelectual
Pobre leyendo el periódico……….busca trabajo
Rico corriendo……………………deportista
Pobre corriendo………………………ladrón
Rico vestido de blanco……………….doctor
Pobre vestido de blanco…………….heladero
Rico con maletín………………….ejecutivo
Pobre con maletín………………..traficante
Rico homosexual………………………..gay
Pobre homosexual……………..maricon de mierda
Rico rascándose………………….alérgico
Pobre rascándose………………….sarnoso
Rico en una estación de Policía……………denunciante
Pobre en una estación de Policía……………..detenido
Rico cansado………………ejecutivo con stress
Pobre cansado…………………..flojo de mierda
Rico con depresión……….licencia medica siquiátrica
Pobre con depresión……..¿de que puede estar deprimido este pendejo?

Manual de primeros auxilios del alcohol

Esto puede salvarle la vida (social) a alguien.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte
Solución: Ve a secarte al baño mas próximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un ” gin &tonic ”

Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vació.
Solución: Mas de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan…. por lo menos.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo (en la garganta).

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
blanco y la música es muy repetitiva
Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.

Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estas en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café, un menudo y una buena siesta.

PD: No te quedes con esta información y como yo, mándasela a un
amigo ebrio que en verdad aprecies!!! Te lo sabrán agradecer.

Prevenir Gripe A

Curso de ingles de emergencia

El marciano desde NY nos envía unas pocas prosas que nos van a salvar la vida, cuando necesitemos el hermoso idioma "Ingle"

-Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC.
-Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONOT.
-Si quiere unos huevos con jamón diga: JAM AN EGS.
-Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FOC.
-Si algo le parece muy costoso diga: FOC.
-Si se cae en Walmart diga: FOC.
-Si lo asaltan en el Bronx diga: FOC.
-Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UARA FOC!.
-Si alguien le grita algo que contenga FOC responda: FOQUIU TU.
-Si pierde el pasaporte, detenga un policía y digale: AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
-Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FOQUIN LOST.
-Cuando se refiera a un tercero diga: DE FOQUIN GAI OVERDER.
-Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FOC WIT YU.
-Si quiere acostarse con una rubia dmgale: JELOU, CAN AI FOQUIU?.
-Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
-Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga: FOC varias veces.
-Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARYU FOQUIN MI?.
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho….”Uat ta foc YU uant?”

El idioma de los hombres

Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
¿Quieres ir al cine? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres bailar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
Que lindo vestido! = Que tetas!
Te ves tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar
¿Que te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto
¿Que te pasa? = Por que insignificante trauma psicológico auto-infligido estas pasando en este momento?
¿Que te pasa? = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos
Estoy aburrido = ¿Quieres tener sexo?
Te quiero = Vamos a la cama ahora
Yo también te quiero = Ok, te dije.. mejor nos vamos a la cama ya!
Si, me gusta como te cortaste el pelo = Me gustaba mas antes
Si, me gusta como te cortaste el pelo = $ 80 y no se ve muy distinto!
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo.
¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres.
(de compras) Esa me gusta más = Agarra cualquier vestido y vámonos para casa a acostarnos!


¿CÓMO RECHAZAN LOS HOMBRES A LAS MUJERES?
Pienso en ti como en mi hermana.
Eres fea.
Hay una ligera diferencia de edades.
Eres fea.
No me atraes de esa manera.
Eres fea.
Mi vida ya es demasiado complicada.
Eres fea.
Tengo novia.
Eres fea.
No salgo con gente del trabajo.
Eres fea.
No es culpa tuya, es mia.
Eres fea.
Quiero concentrarme en mi carrera.
Eres fea.
Soy célibe.
Eres fea.
Seamos amigos.
Me cortaría el pene con una hojilla de afeitar antes de acostarme contigo.

Uruguayos....

Sin dudas las mejores son las frases de Juan ramon...



- ¿Qué opina del problema de la capa de ozono?
- Eso es un problema interno del Partido Colorado
(edil Julio Barboza

"A los australianos tenemos que knockautearlos acá para después jugar
la revancha mas cómodos"
(Jorge Fossati en conferencia de prensa luego del primer partido de
las eliminatorias

"Gracias Uruguay. No se vayan que ahora viene Sting"
(Banana Pueyrredón en el Centenario, teloneando al ex Police. Seguro
que la gente sólo fue a ver a Banana...

"No es necesario recorrer los cinco puntos cardinales para saber que
tenemos caballos de genética excelente...."
(31 de diciembre del 2005, programa TV Rural en Tveo. Un reportaje en
el que la princesa Leticia D'Aremberg nos enseñó que además del
norte, sur, este y oeste un quinto punto cardinal indefinido acecha
misteriosamente en el planeta que habitamos

"Es como si Salto no plantara naranjas, si Colonia no elaborara más
quesos, Canelones no produjera vinos y Paysandú no plantara más
chajá..."
(Una nota en Telemundo, edición central, comentando la suspensión del
cultivo de ananás en Hawai

Bueno, y acá tenemos la Sirte Coca Cola"
(El Toto Da Silveira en La Hora de los Deportes aludiendo a la Sirte
sabor Cola


"¡Cuidemos la selva uruguaya!"
(Alex, líder de Maná, concierto del año 1997 en Portones. Vamos bien,
sólo nos falta preservar los icebergs y las ruinas mayas.

- Dr. Da Silveira: Porque nos fue mal en Maracaibo y en Barranquilla.
- Gorzy: Y en Colombia también.
- Dr. Da Silveira: Sí, en Barranquilla.
- Gorzy: Y en Colombia también.
(Programa de Punto Penal, domingo 20 de noviembre de 2005.

"Las Fuerzas Armadas no quieren estar de espaldas al pueblo, como
nunca lo estuvieron y no deberían haberlo estado."
(Teniente general Enrique Bonelli en Telemundo, 21 de diciembre de 2005.

"La lleva Rocha, la lleva Rocha, tira... uy... cagamos...
noooooo.....bruta atajada de mi hermano para Florida"
(El "gordo" Olmos, el relator más popular de Florida. Finísimo relato
culminado por una apreciación completamente objetiva de las aptitudes
de su hermano, arquero de Florida.

- ¿Cuál de los países que visitaste te gustó más?
- África
(Susana Giménez después de un reciente viaje, frente a una pregunta
de la TV argentina.

"Son cosas sin sentido, cosas sin sentido, que no tienen sentido"
(Un sorprendido Andrés Sena en el programa Historias Reales de Canal
10. Claro, porque lo usual es que las cosas sin sentido tengan
sentido, ¿no?

"Sale Nacional a la cancha totalmente de blanco con short azul"
(Pequeña confusión cromática o dificultad para comprender el
significado de completamente del recordado relator televisivo Zucotti
de los 80, entre cuyas metidas de pata puede mencionarse la vez que
relató un gol con una R enorme de Replay en el rincón superior
derecho.

Se parece al Titanic, pero este hundimiento es REAL!!"
(Todos nos preguntamos: a Andrés Sena, conductor de Historias Reales
por Canal 10, ¿lo dejan salir alguna vez de la sala de cine? Cuando
un avión se caiga nuevamente en la cordillera de Los Andes, ¿aclarará
que "es como Viven!, pero real!!"? La frase fue repetida con
insistencia en el programa del martes 20 de diciembre, mientras se
hundía un barco, por cierto no tan importante como el Titanic, que se
hundió "realmente" en 1912.

"Agradezco a todos y en especial al 'hipódramo de los sangûiches' por
las masitas..."
(Ubaldo Morales, campeón departamental de bochas, al agradecer al
Emporio de los Sandwiches el abastecimiento alimenticio del evento en
la localidad de San Ramón

"Queremos aclarar que nada de eso, nuestro compañero es muy
inteligente..."
(María García en Bien Despiertos , de Canal 12, luego de aquel cartel
que el dirigente de Tenfield Edward Yern pusiera en alusión a Mariano
López con la leyenda: "Hacé la denuncia, puto".

"¡No se lo pierda, este sábado en el INTERBAÑABLE!"
(La notera de De Igual a Igual Ana Laura, en el año 2002,
convirtiendo temporalmente el famoso Interbailable en un gigantesco
baño público.

"Perdón que le pregunte colega, pero ¿dónde queda ese cuarto
intermedio que tenemos que ir?"
(Una joyita de Luis Basilio Morales, diputado suplente del Dr.
Gustavo Silvera, de la lista 15 por Cerro Largo en la legislatura
2000-2005, en su primer estadía por el parlamento.

"Sr. Presidente, solicito un cuarto intermedio porque se nos enfría
la pizza que encargamos con el colega y amigo Sr. Edil Fernández"
(Nery Barreto, edil nacionalista de la Junta de Cerro Largo, que
viajaba junto al edil colorado Hermes Fernández a las sesiones de la
Junta y aprovechaban los viáticos que pagaba el Intendente Saravia
para alimentarse

"Es mentira que cobramos sueldos encubiertos, lo que levantamos de la
Intendencia son unos pesos que Villita nos da para poder comer unos
refuerzos de mortadela"
(Nery Barreto, en el año 1996 en la Junta de Cerro Largo,
justificando una vez más los viáticos que el Intendente Saravia le
concedía.

"Nos levantamos de entre las cenizas como el gato Félix"
(Miriam Alfonso, diputada colorada de Paraguay

- Cría cuervos y te comerán...
- ¿Los piojos?
(Magnífica respuesta de un participante de Feliz Domingo a Silvio
Soldán.

"Dentro un tiempo se va a licitar un sistema de vuelos espaciales
mediante el cual desde una plataforma, naves espaciales saldrán de la
atmósfera se remontaran a la estratósfera y desde ahí podrán elegir
el lugar a donde quieran ir. En una hora y media podremos estar en
Japón, Corea o en cualquier parte del mundo y por supuesto, más
adelante en otro planeta si se detecta vida..."
(Carlos Menem

"Porque NIX es como vos ,te cuesta más y te gusta menos"
(Gran algarabía en el departamento comercial de la empresa de
refrescos Nix, ante el comentario de Ana Laura, la movilera del
programa De igual a igual

"¡Violento disparo y la pelota pasó como pedo por arriba del
travesaño!"
(Finísimo. Delicado como un guiso de lentejas en una cena de
Alfredito Etchegaray. El popular relator floridense conocido como el
"gordo" Olmos, dejando chiquitos a Ruben Casco y Alberto Kessman. A
causa de exabruptos como éste la radio lo suspendió dos semanas, y al
volver declaró: "Bueno, queridos radioescuchas, estamos de vuelta
después de esa pequeña cagada que nos mandamos".

"Actuarán: Traidores, Níquel (.... y después de la una, Buitres..."
( Cacho de la Cruz, explicando en El Show del Mediodía hace ya unos
años las bandas de un mega evento de rock.

- ¿Como forma México en la noche de hoy?
- El equipo incaico de México formará de la siguiente manera...
(Pregunta de Carlos Muñoz y respuesta del vestuarista Freddy
Hernández en la previa de un amistoso Uruguay-México antes del
mundial 86

"Decime la hora vos porque este reloj atrasa demasiado"
(Julia Moller en Punto Final dirigiéndose a un invitado, y
olvidándose momentáneamente que el carísimo reloj que lucía era
auspicio de su programa.

"Todos los perros van al cielo... ¡y todos alimentados con Kongo!"
(Cacho de la Cruz en El Show del Mediodía. Se supone que es una
publicidad favorable al alimento canino, pero dicho así parece un
nuevo método de eutanasia animal

"Vine, porque como dice el dicho: Si Mahoma no va a la montaña...
Mahoma va a la montaña"
(Juan Ramón Carrasco apareciendo sorpresivamente en La Hora de los
Deportes, y dejando helados a Etchandy y Cía con su versión del
famoso refrán.

"... y también blanquearemos el cementerio, porque ya no es vida la
de los pobres muertos..."
(Adauto Puñales, ex Intendente de Rocha, en pleno discurso

"¿Como se los puedo decir para que ustedes entiendan? Tiene una
especie de pendorcho en la cabeza ....perdón, me corrigen acá,
penacho quise decir, penacho"
(El encanto de Alberto Kessman intentando describir el peinado de un
jugador de la selección de Nigeria, por radio Universal.

"Uruguay perdió 3 a 1, el gol uruguayo lo convirtió Sergio Abreu"
(Rosario Castillo en Subrayado Última Edición.

"La cumbia ha tenido su furor impensable en la segunda década de los
90"
(Jorge Nasser en el programa Planta Baja del 12

- Según el dicho, todo bicho que camina va a parar al...
- Ehh... ¿al carajo?
(Respuesta del supuesto "traga" de la clase ante una de las preguntas
de Feliz Domingo

Kessman: La lleva Soruyo, va Soruyo, ¿quién marca a Soruyo?
Gard: Alberto, es Sorucco
Kessman: Sí, pero a mi me gusta decirle Soruyo
(El gran Alberto Kessman, el relator de fútbol que debe haber
rebautizado a más deportistas en todo el mundo, por radio Universal.
Sorucco es un jugador boliviano retirado

"Vi al golero estético y se la tiré por arriba, fue un gol de
odontología"
(ex futbolista tricolor Nelson Pedetti al ser entrevistado por Heber
Pinto.

"Presenta Pecsi, una cerveza con alma."
(Periodista Servando "El boyero" Ruiz

"Todos sabemos que fumar hace daño, pero si usted quiere fumar, le
recomiendo *****, el mejor cigarrillo para que usted pueda disfrutar
de ese vicio tan desagradable"
(Cacho de la Cruz en el Show del Mediodía, intentando equilibrar
consejos de salud y la promoción de una marca de cigarrillos

- "Con ustedes, lo más esperado... ¡el Tigre!"
(Confusión felina del ex intendente de Maldonado Domingo Burgueño, al
presentar al Puma José Luis Rodríguez en un recital veraniego en el
departamento

"Y se estrena la obra Monólogos de una palabra sucia que no se puede
nombrar"
(Victoria Rodríguez, sobre la obra Monólogos de la Vagina

"¡Buenas noches amigos televisores!"
(Emilio Méndez, presentador de noticias rurales del informativo de
Canal 11 de Treinta y Tres

- ¿Estás caliente, Carrasco?
- ¡Sí, con tu mujer!
(Delicadísima respuesta de Juan Ramón Carrasco ante la pregunta de un
periodista de radio Maldonado, que metía el dedo en la llaga después
de una derrota

".....me parecen muy bien todas las ideas, pero no estoy de acuerdo
con hacer el edificio de vidrio..."
(Oyente de Radio Patria, llamando a un candidato a intendente que
había propuesto una gestión cristalina

"Yo fui ex futbolista"
(Pato Aguilera con Rodolfo Pereira en VTV

" ..pero cómo Carrero de Florida, y Larbanois de Tacuarembó, son de
diferente padre, y de distinto departamento..."
(Raquel Daruech sobre Larbanois-Carrero.

- ¿Cuál es el nombre del cantautor uruguayo que realizó el tema
interpretado por Susana Rinaldi "Brindis Por Pierrot"?
- No sé
- Pero querido, Jimi Rus
(Silvio Soldán en Feliz Domingo. La respuesta era Jaime Roos

-La gente dice que Paco Casal te regaló una casa y un auto
-La gente dice que vos sos puto
La pregunta es del Dr. Alfredo Etchandy y la directa respuesta de
Fernando Tajo Silva, entonces presidente de la mutual cuando la
huelga en el fútbol.

"Sí, da la casualidad que me dicen Ojota y que las iniciales de mi
nombre son la O y la J, por Oscar Javier..."
OJ Morales en entrevista, creyendo que su sobrenombre va sólo en
alusión a la popular ojota o chancleta

-¿Por qué usted me trató de alcahuete de Paco Casal?
-No, alcahuete no, mamadera.
-Bueno eso, mamadera.
Acusación que le hacia Marcos Vitette en Buscadores al redactor
responsable del Diario El Bocón, quien había escrito un artículo
diciendo que Vitette era un "mamadera" de Casal

- Señor presidente, ¿cómo ve la salida de la crisis ganadera en el país?
- Es fácil, estamos a punto de crear un " patoconejito", que nos va a
sacar de la crisis
La confusión lingüística se dio cuando Goyo Álvarez intentó
referirse a un "pacto con Egipto"

- Nombre una parte del cuerpo del hombre con nombre de fruta
- Ehh... ¿banana?
Respuesta con muchas dudas de una pareja en el programa de preguntas
y respuestas "Doble o nada con SI-SI"

- ¿Qué es el cloruro de sodio?
- Ehhhhm...
- La ayudo... se lo pone a los huevos
- ¿Talco?
Nuevamente diálogo en el programa "Doble o nada con SI-SI". La
respuesta, por
supuesto, era la sal.

"...y Florida es una ciudad que queda al sur de Montevideo"
Sebastián Viera en conversación con Alejandro Fantino en Mar de fondo

"El comunismo es como un pulpo, que con sus testículos nos atrapa"
Adauto Puñales, ex intendente de Rocha

"Vamos a recuperar la plaza de deportes para que nuestros jóvenes
tengan un buen lugar para hacer el amor".
Adauto Puñales en un discurso en Lascano. La plaza de deportes
estaba realmente destruida y se usaba para encuentros clandestinos
por las noches.

"Sí, señor presidente, al Ministerio de Ganadería, al ministro del
Interior y... a Jacques Cousteau"
Edil de Durazno al ser preguntado sobre a quién deseaba elevar su
queja por la depredación a la que se ve sometida la fauna en la
semana de turismo

"Cobré montonera, no me van a decir que no se pegaron alguna
patadita..."
El popular juez Pencho de Minas, después de ser interrogado por
cobrar un penal imposible

- Yo antes de cada partido, beso las pelotas
- ¿Las de tenis?
Julia Moller en Punto Final ante el comentario de la esposa del
tenista Diego Pérez

Lo bueno, lo malo y lo feo

Bueno: Estás de acuerdo con no tener más hijos.
Malo: No encontrás las pastillas anticonceptivas.
Feo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encontrás varios videos porno en el cuarto.
Feo: Aparecés en ellos.

Bueno: Tu marido entiende mucho de moda femenina.
Malo: El usa tu ropa.
Feo: Se ve mejor que vos.

Bueno: Tu hijo esta madurando por fin.
Malo: Se esta acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Vos también.

Bueno: Le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe permanentemente.
Feo: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer no te habla durante todo el día.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada.

Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu esposa esta embarazada.
Malo: Son mellizos.
Feo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

Bueno: Tu hija consigue trabajo.
Malo: Como prostituta.
Feo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy feo: Ella gana más que vos.