01 - El pijaflor
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Yg5L2q6BDfw
Soy un pijaflor en las buenas y en las malas
no hay mujer que no me llame la atención
no hay culo más ajeno
que los que te dejan ciego
pajas tristes las que el miedo se llevó.
Soy un pijaflor en España o Argentina
donde haya alguna mina siempre estoy
perdón por la palabrota
no me quejo de la chota
pero las conchas saben mejor.
Soy un pijaflor sean gatas o sean perras
un gigante en el volante de la verga
el que coge y no convida
tiene póster de Badía
de Badía, de Badía y compañía.
Oh, oh, baby, fuck, fuck, fuck me
probame aunque sea una vez
esta noche puede ser, no te vas a arrepentir.
Soy un pijaflor con dinero y sin dinero
hago siempre lo que quiero por amor
yo comí de la basura
jamás de la autocensura
no me vengan a dar vuelta mi canción.
Soy un pijaflor más allá de la belleza
yo te cojo por ser solo lo que soy
el que diga lo contrario
que se fume de este caño
y que en terapia
le desabrochen el cinturón.
Soy un pijaflor seductor del optimismo
donde pojo el ongo pongo la ilusión
con dos tetas como éstas
no se puede ser honesta
son avances de la ciencia ficción.
Oh, oh, baby
fuck, fuck, fuck, me
probame aunque sea una vez
esta noche puede ser
no te vas a arrepentir.
02 - Virgen de mi
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=sVIWpDKaOP0
Contame la historia de tu inocencia
meteme tu pasado imperfecto en la boca
sacame de los pelos de este agujero
contame en cuatro trazos aunque me importe un carajo.
Contame que me gusta sobre tus viejos amores
los que tanto te cogían bajo los ventiladores
contame despacito por qué mierda es que se fueron
si te querían como nadie te podía querer.
Te querían con la risa, según tus propias palabras
y yo agrego con la pija que a esas fiestas nunca falta
te querían con la boca, con el alma y con la mente
y yo agrego con la chota, que es un arma entre los dientes.
Te querían con esmero, según consta en tus poemas
y yo agrego con los huevos, que siempre quedan afuera
te querían, me aclaraste, por tu estilo de persona
y yo agrego por el modo en que sabés tirar la goma.
Contame las chanchadas susurradas en tu oído
para que te calentaras cuando el clima estaba frío
contame aquellas noches, de poses imposibles
contame del calibre que chupaste antes que el mío.
Contame que me gusta para matarme de celos
de esos hijos de mil puta que te hicieron el torero
leeme aquellas cartas, donde dicen que te aman
y aquel párrafo no escrito de bailar sobre bananas.
Mentime sin apuro que no te hicieron el culo
que no tragaste la leche de ese cerdo al escabeche
que no te tuvo despierta con el tubo entre las piernas
casi siete horas clavadas con el récord de acabadas.
Mentime que olvidaste el buen sabor de aquellos besos
el escalofrío dulce de su lengua por tu cuello
la desnuda dictadura del dios de la calentura
si te querían como nadie te podía querer.
Te querían con la risa, según tus propias palabras
y yo agrego con la pija que a esas fiestas nunca falta
te querían con la boca, con el alma y con la mente
y yo agrego con la chota, que es un arma entre los dientes.
Te querían con esmero, según consta en tus poemas
y yo agrego con los huevos, que siempre quedan afuera
te querían, me aclaraste, porque sos hermosa y tierna
y yo agrego por el modo en que cabalgas la verga.
Te querían con la risa, según tus propias palabras
y yo agrego con la pija que a esas fiestas nunca falta
te querían con la boca, con el alma y con la mente
y yo agrego con la chota, que es un arma entre los dientes.
03 - La incogible
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=722j20a6pc0
Hoy me desperte con ganas de escribirle una cancion
A la incogible, a la incogible
No era muy hermosa, ni gran cosa, pero sin razon
Era incogible, era incogible
Probamos por las buenas, con pegarle, con mostrarle la poronga, y hasta con amor
Probamos sin orgullo, sin chamuyo, y escondiendole en los yuyos el consolador
Probamos irrumpiendole de a muchos en la casa por la noche, probamos con alcohol
Probamos con un pibe que era lindo y con el cuento de que el fin del mundo ya llego
Probamos una chota en su presencia como ejemplo de la ciencia, pero no creyo
Probamos con promesas de casorio, con pavadas de los novios, pero no agarro
Probamos con decirle que empezara por el culo que sin dura es mas seguro y es mejor
Probamos con algunas amenazas de contar lo que le pasa por television
Probamos con una orgia sorpresa, con un par de putas viejas en su habitacion
Probamos regalandole una verga embalsamada para ver si le aflojaba el corazon
Probamos con cojernos un linyera para que le diera pena, pero no funciono
Probamos con afiches, con pancartas y hasta con la serenata recogiendonos
Probamos apostandole un garchazo que no fumaba diez fasos, y se los fumo
Probamos con un show de marionetas que garchaban como atletas toda la funcion
Juramos que por esa negativa nos cortabamos la tira y no le importo
Le hicimos con la bruja de la selva un hechizo quiero verga que no resulto
Le dimos a la tia, a la hermana, a la prima, a la cuñada, a la vecina y a la mucama
Tambien a la madrina, a las amigas y a una abuela que jodia porque a ella no le daban
Probamos con clonarla para darle sin tocarla pero el cura de la iglesia se nego
Probamos con hipnosis, con la magia, con terapia y con las pocimas guarangas del amor
Probamos apoyandole la chota en la boca para ver si se tentaba, pero no
Hablamos con la madre y con el padre que decia que nosotros teniamos razon
El tiempo paso y cada uno siguio por su camino y nadie mas la vio
A veces cuando alguno la nombraba le inventabamos destinos y volviamos a olvidarla
No se ni cuanto tiempo habia pasado pero un dia me la encuentro por paseo Colon
Tenia otro peinado, una pollera, lentes negros y una camara de filmacion
En cuanto me miro nos abrazamos como dos extraños que piden perdon
Quedamos esa noche en encontrarnos para ver si haciamos algo pero no llamo
Y hoy me desperte con ganas de escribirle una cancion
A la incogible, a la incogible
No era muy hermosa, ni gran cosa, pero sin razon
Era incogible, era incogible,
Era incogible
04 - Lunática
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9yzHnWQBDck
Luna, satélite conchudo de la tierra
yo no sé para que mierda, tanta vuelta
sos la puta blanca de la noche negra
sos el blanco de las pajas
que se clava el corazón en desventaja
sos la eterna compañera
que ilumina y no visita mi catrera.
Luna, inútil barrilete de la tierra
porque ya no dejás las aguas quietas
rompés las bolas de los pescadores
sos el blanco de las pajas
de los que ni manotearon las rebajas
sos la eterna compañera
que no coge, ni calienta, ni la prueba.
Luna, farola perdedora de la noche
que envejecés haciéndote reproches
pintabas para reina y hoy ya ni mostrás las piernas
sos el blanco de las pajas
de los que se conformaron con migajas
sos la eterna compañera
a los que todos la cagan con cualquiera.
A 384 mil kilómetros de mí
es difícil mandarte a la mierda
caliente de día, de noche muy fría
adelgaza y engorda, ilumina y se borra
yo sé, cual es tu tipo de mujer / que estoy cansado de querer.
No me pidas el Sol mi amor
porque quema, quema como loco
no me pidas el sol mi amor
la Poronga es el Helado de los Crotos
ademas hasta allá en que mierda voy
no me deja ni un transbordador
Luna, te inventaron mil romances con el sol
mirá si te va a dar pelota a vos
soltera, solterona, que te abandonó tu cola
sos el blanco de las pajas
de los que ven como la hora se les pasa
sos la eterna compañera
que cada día que pasa es más fulera.
Luna, te hablo siempre en representación
de las turras que se portan como vos
siempre rodeada de estrellas, pero muy lejos de ellas
sos el blanco de las pajas
de los que antes que al amor miran la caja
sos la eterna compañera
de a los que la tentación los sermonea.
Luna, decime que carajo te creíste
si nunca fuiste mucho más que un chiste
sin gracia, ni talento, apostabas a tu esfuerzo
sos el blanco de las pajas
de los que se fueron rápido a barajas
sos la eterna compañera
de los que nunca se enamoran de rameras.
A 384 mil kilómetros de mí
es difícil mandarte a la mierda
caliente de día, de noche muy fría
adelgaza y engorda, ilumina y se borra
yo sé, cual es tu tipo de mujer / que estoy cansado de querer.
05 - La sensación del té canasta
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=p2c83vt8yPo
06 - El campeón de las boludas
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=4eCKEp-n7jM
En moto, en cuero, rápido y en pedo.
A contramano, descalzo, gritando, sin casco.
Las pibas lo saludan es el campeón de las boludas.
Le gusta un tango, lo silva y lo reprime,
Lo llama la milonga pero se va solo al cine.
Las pibas lo saludan es el campeón de las boludas.
Se muestra, en tapa, enfermo y mal dormido
La gorra lo delata esta pelado y confundido
Las pibas lo saludan es el campeón de las boludas.
Le gusta el noticiero, pero mira video,
Su lengua no es inglesa, comiendo milanesa
Las pibas lo saludan es el campeón de las boludas.
Hay que carita varón!
Para pa pa pa
Varón, que carita!
Te robaron por dentro
Y te dejaron la guíta
Va a la disquería, revisa las bateas,
Pregunta al empleado por los discos que mas pegan
Las pibas lo saludan es el campeón de las boludas.
El jueves de noche ya cruza entre los coches
con remerita crota y zapatillas que rebotan
las pibas lo saludan es el campeon de las boludas
se pide un trago caro
se caga en pacuchinos
se acoda en la barrra
parece conocido
las pibas lo saludan es el campeon de las boludas
se vuelve re solo de dia en colectivo
medita en el fondo el sexo esta jodido
las pibas lo saludan es el campeon de las boludas
Hay que carita varón!
Para pa pa pa
Varón, que carita!
Te robaron por dentro
Y te dejaron la guíta
se viste re grasa no sabe que le pasa
sale a la vereda con mate y reposera
las pibas lo saludan es el campeon de las boludas
se compra un libro que ayuda al equilibrio
en las diez primeras hojas ya se da cuenta de cosas
las pibas lo saludan es el campeon de las boludas
recuerre a la psicologa de un hospital publico
en la sala de espera el aroma lo marea
las pibas lo saludan es el campeon de las boludas
pasan los dias, le salta la bisagra
se vuelca a la poesia su vida es la palabra
las pibas lo saludan es el poeta de la cuadra
y el campeon de las boludas
07 - Abanderada del pedazo
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=_7Fnjj5Qqb4
Dejaste a tiempo la secundaria
carrera puta la de secretaria
para cagarse en la cultura
hay que tener tu culo, dulzura.
Había que explicarte las bromas
descarrilaba tu tren de joda
la actualidad te la sudaba
pasó el pasado y llegará el mañana.
Sos buena hermana y buena hija
aunque lo importante sea chupar la pija
tenías tu escala de valores
debajo de otros pantalones.
Abanderada del pedazo
quiero un lugar entre tus brazos
estoy cansado de esas pibas
inteligentes pero frías.
De qué te sirve estudiar de todo
si no sabés quién te pinta el lomo
hay más peligro en abrir un libro
que enredarte con un corpiño.
Andate a demostrar teorías
que acá la práctica es con la mía
antes de mezclarte con intelectuales
fijate quien te cambia los canales.
Siempre recuerdo tus palabras
a la hora de olvidar las tablas
una cogida es la manera
de derribar todas las barreras.
Abandera del pedazo
quiero un lugar entre tus brazos
estoy cansado de esas niñas la
intelectuales pero tibias.
Yo quería seguir tus ideales
pero el tiempo al fin me cagó los planes
supe más cosas de las que quise
y nos comimos pronto todas las perdices.
Ahora conversamos sobre restoranes
se súper poblaron todos los divanes
y vos ajena de esa calesita
eras feliz desayunando tripa
y contando guita.
Abandera del pedazo
quiero un lugar entre tus brazos
estoy cansado de esas damas
profesionales pero heladas.
08 - Las tres cosas de la vida
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=wJK3BR_wy3A
Poder, angustia y torta frita,
putas revienta y soledad,
mierda, dinero y tocesita,
fama, poronga y cha cha cha
suerte, trabajo y trasplantado,
genio, cagon y tartamudo,
esposa, casita y aburrido,
descartable, bonito y pelotudo,
`
tenes que elegir mi amor,
todo no se puede tener,
si te cojen no te pagan,
si te pagan ya sos puta,
si sos puta te difaman,
y enseguida te disfrutan,
y te ponen como ejemplo
cuando hablen de chupadas,
cuando alguno dice gata,
o cuando hablen de ponerlo
elegante, pijudo y descocido,
sodero, familiero y cagador,
exitoso, culo roto y buen amigo,
maloliente, independiente y vividor,
inmortal, impotente y pesimista,
traga sable, pinchado y ganador,
rengo, inteligente y peronista,
maricotas, discreto y rock and roll,
vs tenes que elegir mi amor,
todo no se puede tener,
si no te clavas un vino,
o no te fumas un chino,
no estas ni descinnibido, ni gracioso,
ni encendido,
sin embargo al otro dia,
te cagaste la barriga,
la cabeza y la comida te hacen
vomitar la vida,
madrugador, poderoso y vende patria,
berga floja, musculito y celular,
manda parte, pedante y oligarca,
pelo largo, ropa limpia y siempre mal,
pelado, choto y papa frita,
ansioso, merquero y pijaflor,
uruguayo, verdulero y mentalista,
divertido, pervertido y bufarron,
vs tenes que elegir mi amor,
todo no se puede tener,
si tenes una muñeca,
que te besa y te cocina,
olvidate de otra tetas,
de otros culos,
de otras minas,
de tus planes de soltero,
que en verdad nunca ocurrieron,
aunque vivas prisionero
de creerte la mentira
alcholico, simpatico y gerente,
cabezon, conocido y mal cojido,
pegador , analfabeto y buena suerte,
estudioso, coje poco y mal nacido,
patotero, rompe huevo y linda novia,
rellenito, intelectual y marca paso,
religioso, podereso y claustrofobia,
pobre tipo, muy feliz y sin un brazo,
tenes que elegir mi amor,
todo no se puede tener,
si te gusta la fiestita,
te hace falta algo de gita,
se consigue laburando,
ya te veo madrugando,
bostesando doce y media
y las trolas ni llegaron,
te vas a dormir temprano,
te pajeas, te bañas y mañana
te contamos
boludon, sabelotodo y fan de barsky,
reventado, interesante y secretetito,
desprendido, millonario y super nazi,
ventajero, dominado y bañadito,
voluntarioso, sin talento y convencido,
coje reinas, chupa pija y linda letra,
desdichado, con salud y buenos vinos,
gordo puto, premio nobel y con tetas
tenes que elegir mi amor,
todo no se puede tener,
si te perfilas de artista,
y soñas con la vitrola,
estudia algo por las dudas,
que la vocacion se joda,
que esta lleo de boludas,
recibidas de señoras,
con el titulo en la concha
refregandote las bolas,
tenes que elegir mi amor,
todo (x11)
no se puede tener
09 - Serenata recogiendonos
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=i4ZJlY2t5oA
Tu concha es mi concha, mi chota es tu chota
tu culo es el culo del barrio
mi amante es muy puta, tu novio un idiota
tu boca es el par de mis labios.
Tus tetas son mías pero las comparto
tu cuarto es el VIP de la verga
si los caballos, muñeca te vieran cabalgando
ahí nomás se cortaban las piernas.
Me quiero morir cogiendo con vos
mi vida es oscura sin verte desnuda
afuera la gente confunde lo urgente.
Tu infiel cabalgata me cura y me mata
mirarte ahí arriba me arrima
a ser ese hombre que busco y se esconde
más bueno, más sabio y sin heridas.
Arqueada de espaldas rodillas y palmas
se apoya la gata en sus patas
se queda esperando, en joda maullando
que venga la verga y la parta.
Me quiero morir cogiendo con vos
mi vida es oscura sin verte desnuda
afuera la gente confunde lo urgente.
Apoya la lengua en la faz de la verga
te mira con una sonrisa
espera un instante, su pozo es vacante
y de pronto lo llena con pija.
Recogiéndonos
me cago en la muerte,
mi oficio es quererte
mi vida un error.
Me quiero morir cogiendo con vos
mi vida es oscura sin verte desnuda
afuera la gente confunde lo urgente.
10 - Si yo tuviera 17
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=WIcpwmC4bP8
Yo soy la bestia puta del rock
tengo la cosa loca del jazz
amo la verga como en el pop
y la postura turra del vals.
Yo soy la vieja chota del folk
tengo la gracia merza del blues
una milonga en el corazón
y la cabeza terca del punk.
Y vos tenés diecisiete
y la mejor cola de toda la ciudad
solamente una vela te falta soplar
me hablás solamente de coger
que putas ganas tengo de cantar.
Que yo no tengo, mi amor (poronga)
ni 17 vergas, ni 34 piernas
ni 170 dedos en los pies
ni 3400 sienes
ni 391 pares de cromosomas
dejame de romper las bolas.
Yo soy la sombra negra del hit
tengo el culo roto del glam
me cojo un heavy sin presumir
y las tangueras trolas me van.
Yo doy poronga a todo el folclore
y soy el eco infiel de la trova
en el fideo tengo salsa de pobre
y nunca están mis canciones de moda.
Y vos tenés diecisiete
y las mejores tetas de toda la ciudad
solamente una vela te falta soplar
me hablás solamente de coger
que putas ganas tengo de cantar.
Que yo no tengo mi amor (poronga)
ni menos 17 zorras, ni 68 colmillos
ni un atado de 340 cigarrillos
ni una viola con 102 cuerdas
ni una caja con 51 condones
dejame de romper los cojones.
Puedo aburrirte igual que una murga
puedo vestirme a lo alternativo
tengo la falsa humildad de la cumbia
porque culeo con el Dios del estribo.
Y vos tenés diecisiete
y las mejores piernas de toda la ciudad
solamente una vela te falta soplar
me hablás solamente de coger
que putas ganas tengo de cantar.
Que la soples feliz...
11 - Yo los considero mis hermanos
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=uENF_SdB9EI
A los que nunca les tiraron la goma
a los que un poco les rompieron el culo,
a los que entre desconocidos la probaron,
a los precoces que acabaron con apuro...
A los que los cuernearon por confiados,
a los que se les burlaron de la pija,
a los que cogen solamente con regalos,
a los que los extorsionaron con caricias...
yo los considero mis hermanos.
Por que lo único que tenemos es lo que cagamos.
¡Que mierda de riqueza! -dirán-
¡Qué cagada! No entienden nada.
A los que los extraterrestres los violaron,
a los que no se les paraba sin amor
a los que no pueden dormir contando viejas,
a los que una pendeja puta los cagó.
A los que por pajeros tienen su medalla,
a los que viven solos solos de verdad,
a los que pegan la poronga a la pantalla,
y la payasa sólo los hace llorar...
yo los considero mis hermanos.
Por que lo único que tenemos es lo que cagamos.
¡Que mierda de riqueza! -dirán-
¡Qué cagada! No entienden nada.
A los que el diablo les escribe lo que sueñan,
a los que creen que las cualquiera son de todos,
a los que no levantan nunca una pollera,
a los que siempre de la fiestas se van solos.
A los que saben que no saben nunca cómo,
a los que besan los espejos y se miran,
a los que tienen miedo de sentirse trolos,
a los que saben que su tiempo ya termina...
yo los considero mis hermanos.
12 - Voy a chuparme la vida desde este lunes
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Kn3kwiuO9Bs
Voy a chuparme la vida desde este lunes
depilarme con mucho cuidado una chota en el pubis
afeitarme hasta al ras la sabiola y hacer gimnasia de cola
cambiar cerradura, y soplarle la espuma a las trolas.
Voy a ir al cine solo como un boludo
che, la poronga doblada te manda saludos
voy a escribir en mi diario, soy un solitario
como dijo un pelotudo en una orgía, boludear es poesía.
Forros inflados con vino tinto en mis cumpleaños
invitaciones con contraseña que siempre es garcho
me vas a querer, me vas a querer, me vas a querer igual.
Con vino, chota loca y rock and rol de las pelotas
soy la fiesta de tu fiesta en bancarrota
no te olvides de cogerme si querés volver a verme
porque el lunes va a ser lunes y hoy es viernes.
Voy a chuparme la vida desde este lunes
quiero salir de pajero empezando de cero
que mal señuelo encontrar la verdad absoluta
fijate tu mina tan linda y tan hija de puta.
Voy a clavarme un trago contra la vidriera
dígame mozo: ¿Para qué me sirve éste coso?
tanto cuidar el ahorro, te volvés un forro
y no aprendiste siquiera a coger con cualquiera.
Consoladores traspapelados en la mudanza
viejos amores ponen la plata de la fianza
me vas a querer, me vas a querer, me vas a querer igual.
Con vino, chota loca y rock and rol de las pelotas
Voy a chuparme la vida de este lunes
quiero curar mis heridas rendidas e impunes
no es un cansancio de pija, es mirar por la hendija
ver el paisaje y cambiar el pasaje de ida.
Seré millonario en hacerte gozar del pescado
sabré de memoria el pequeño kamasutra ilustrado
me vas a querer, me vas a querer, me vas a querer igual, igual, igual
13 - Pisando monstruos
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hBZ6bzmkKqs
Cuando estas putas se casen o se mueran
cuando me perdones por estas canciones
cuando el invierno se vuelva primavera
te habré olvidado, podés ponerle la firma.
Cuando el miedo contrapese tu balanza
cuando se seque la mierda de estos días
cuando Mandraque te sostenga el almanaque
te habré olvidado, podés ponerle la firma
y podés chuparme la pija.
Yo era carne de cañón
y hoy soy la carne de mi cañón
yo hubiera dado mi cuerpo helado
como un esclavo para tu amor
pero me clavaste en esa madera
con la boca llena de confusión
te dejo el pagaré
porque yo estaré.
Pisando monstruos, ganando apuestas
loco contento viviendo el cuento que nadie cuenta.
En ronda de vagos, en los vagones
viaje pendiente, vine por verte, desde los tiempos peores.
Pisando monstruos, tu sueño me robaron
turra salvaje, cortometraje de mi pasado
Regalo flores, como canciones
estoy tan vivo que tengo miedo, chupame un huevo.
Ya se está viniendo el futuro
por Internet cualquier extraño conectado va a poder hacerte el culo
una pastilla que se mete por la pija te va a hacer sentir seguro
van a meterte entre las muelas una antena para conectarte al mundo.
Ya se está viniendo el futuro
podés cambiarte la medida de la chota colocándola en un tubo
las putas cobrarán en leche si el estado las mantiene te lo juro
y en los radiorelojes nuevos elegís con qué soñar o que desvelo.
Que chiste largo, que risa corta
con un par de tortas se la acompaña a tanta champaña.
Pisando monstruos, cantando a Magolla
te mando fotos del culoroto del soplapollas
Que vos querías, para tu vida
llegó cantando y se fue llorando el Ave María.
Pisando monstruos, no somos nada
vestite ahora que baila en bolas la madrugada.
Pisando monstruos.
14 - Arreglo floral en el culo
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=EFIcyQfSm0I
Un gustazo le dije bajo a tu zorra
quién te va a contradecir teniendo verga
escalando el rascacielos de esas gomas
me hago puto gambeteado por tus piernas.
Pero el amor es la verdad de los que mienten
y a mi corazón caliente no le importa
que estoy solo y loco como casi siempre
haberte dado alguna vez lo reconforta.
Encarna puta sin rol, trota chotas sin corazón
baja fierros de calidad
navergando en el viento del no pecarás.
Zumba vergas de cotillón, arreglo floral en el culo
margaritas a los chanchos del amor, en un mundo lleno de boludos.
Aburrido quise decorar la casa
darle un cambio a tantos muebles estaqueados
pero me encontré aquel libro de las pajas
ciento veinte formas de alegrar el palo.
Agarré el control remoto del pasado
hice el záping peligroso por la vida
me colgué con un Juventus Florentina
de aquel año que nosotros más culeamos.
Encarna puta sin rol, trota chotas sin corazón
baja fierros de calidad, navergando en el viento del no pecarás.
Zumba vergas de cotillón, arreglo floral en el culo
margaritas a los chanchos del amor, en un mundo lleno de boludos.
Por qué cuando la gente está contenta
se reúnen de a muchos para festejar
todos juntos y mejor cuánto más sean
sin embargo a la hora de culear.
Que es el óptimo festejo según todos
se separan y se van de a dos tan solo
paradoja necia del romanticismo
el amor divide al mundo con su egoísmo.
Encarna puta sin rol, trota chotas sin corazón
baja fierros de calidad, navergando en el viento del no pecarás.
Zumba vergas de cotillón, arreglo floral en el culo
margaritas a los chanchos del amor, en un mundo lleno de boludos.
15 - Una semana de mierda
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=CxOoAVOHHTY
No me hables de amor mientras me chupas la pija
Porque no se te entiende nada
Los lunes juego al poker por fichas y culeadas
el que pierde ya sabemos,
si me encontras un lunes te la doy
Los martes reflexiono desnudo por la casa,
lectura compañera,
si me encontras un martes te la doy
Los miercoles escribo con verga y sentimiento,
pensar es mi tormento,
si mi encontras un miercoles te la doy
pero no me hables de amor mientras me chupas la pija
porque no se te entiende nada
Los jueves musiquita, me cojo a la guitarra,
compongo a chota y labia,
si me encontras un jueves te la doy
Los viernes amiguitas, muchachas de otros tiempos,
rememorando fierros,
si mi encontras un viernes te la doy
Los sabados locura, asado con amigos,
siempre algo nos curtimos,
si me encontras un sabado te la doy
pero no me hables de amor mientras me chupas la pija
porque no se te entiende nada
Los domingos son extraños, despierto en cualquier sitio,
se hace de noche pronto,
si me encontras un domingo (Si, claro) te la doy
16 - El día de la verga está llegando
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=A2KZjx0mf_4
17 - Buscando el pasado sin presente
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=jmQZb8yApkY
Cuando ponen el pan en la mesa
o llueve y alguien compra facturas
mi corazón se sube a la cabeza
y me pongo a recordar esa criatura;
preciosa entre mujeres hermosas
no como otras, que andan sin comparación
atendía en una panadería
a la que iba cada día siempre yo antes de irme a Nueva York
Deme medio de grisines,
vamos esta noche al cine
deme cuatro cañonsitos
y con el vuelto un besito
deme un kilo de masitas,
arreglemos una cita,
no les pido unos descuentos,
solo una cena en mi departamento
Solo le logré robar una sonrisa
y un alfajorcito seco de maizena,
yo era apenas uno más en su clientela,
me trataba con distancia y mucha prisa.
No encontré mejor manera de venganza
que apoyarle la poronga en la balanza;
ciento ochenta y cinco gramos
son cuarenta y tres centavos,
o tenés el pan barato
o te llamo al sindicato del pedazo.
Porque si esto es lo que vale para vos, muñeca,
te olvidás que es pan de dios.
Supe que dejó el trabajo el mismo día
y la estuve buscando más de un año,
pero una tarde caminando en otro barrio
la encontré atendiendo en una fiambrería.
Cuando me vió corrió la vista a la balanza,
como quien busca al pasado sin presente,
la resignación es contraproducente,
ya lo dijo un pelotudo en una orgía.
Deme cuatro salamines,
vamos esta noche al cine,
deme siete mortadelas
que yo le escribí un poema,
deme un poco de jamón,
si es del suyo está mejor,
deme queso cuartirolo,
venga a casa que estoy solo.
A los seis meses la encontré en una gomería;
Hoy se me pinchó una rueda
mameluco con pollera
ando flojo de las gomas,
las dos tuyas se ven solas,
yo le ayudo con el gato
que conozco ese aparato
(no se entiende esta parte!)
le convido una encamada.
Y después en una florería;
Deme medio de gladiolos
que te chupo por el lomo,
deme un ramo de claveles
que te muerdo los breteles,
deme algunos crisantemos
que cojemos, después vemos,
deme siete tulipanes
texturados y frutales.
En una carnicería;
Deme medio de vacío
que chorizo llevo el mío,
deme un kilo de carnaza,
atendeme, ¿Qué te pasa?,
si te gusta la molleja
te presento la cabeza,
si el asado esta muy tierno
comparado con mi fierro.
Verdulería:
Deme una cabeza de ajo
¿Cómo conseguís tan rapido trabajo?
Dame uvitas maduritas
y tu culo que es perita,
deme tres kilos de papa
que me rima con batata,
deme un poco de lechuga,
te saluda mi peluda.
Librería
Deme "Bestiario" de Cortázar
que mi verga te adelgaza,
"A sangre fría" de Capote,
te la mando hasta el cogote,
el quijote de Cervantes,
por atrás, por adelante,
deme algo del Feng Shui,
que tengo muchas ganas de...
reir.
18 - Morcilla con peluca
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=FnhpKOfhzsM
19 - Cuando vengás a casa
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=MgV1WsmaHjs
Cuando vengas a casa tengo para convidarte
sobras malas de buenos planes,
empanadas de nada en la heladera
botellas casi nunca llenas,
mujeres que estuvieron buenas
fotos con la lengua afuera,
tu regalo sin abrir de nochebuena
una vocación como condena,
cartas de amor de una quinciañera
muy pocas ganas de dar pelea y una camisa de primavera,
Cuando vengas a casa tengo para convidarte
una visita guiada por canciones no terminadas
una libreta de cagadas,
un tipo que llegó de madrugada
varios recibos de mi abogada,
y una blusa suya que dejó olvidada
una vista de mierda por la ventana,
un premio por aguantar sin decir guarangadas
una foto con Yoko autografiada
y mi disfraz a medida de colegiala.
Te estoy esperando de hace tanto tiempo
que hay veces que me arrepiento
(que hay veces que me arrepiento)
y me vuelvo un hombre malo
resentido y solitario,
pesimista y arbitrario
convencido y equivocado,
depresivo y acabado.
Cuando vengas a casa tengo para convidarte
un lomito bien mechado,
papas, champagne y de postre helado
un aprendiz de violinista que me da una mano,
o un compacto del pajero de Ismael Serrano
una noche entera de reloj parado
y otro compacto del boludo de Ismael Serrano
no sé por qué mierda es que tengo tantos,
cuando me vaya al baño si querés robalos
creo que falta alguno que tengo prestado,
hay un tema lindo, pero es del hermano.
Cuando vengas a casa tengo para convidarte
una alfombra voladora, para que fumemos hasta las bolas.
Una vecina mirona, una guitarra cabrona.
El cantautor y su computadora y un futuro que se joda.
Un sillon para que hagamos poses piolas
y una critica que dice que no hago trova.
Una campera que nunca estuvo de moda
Y un telefono al que puedo llamar a cualquier hora.
Te estoy esperando de hace tanto tiempo
que hay veces que me arrepiento
(que hay veces que me arrepiento)
y me vuelvo un hombre malo
resentido y solitario,
pesimista y arbitrario
convencido y equivocado,
depresivo y acabado.
20 - Cojan mientras puedan (O Mi amor estan hablando mal de mi
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=MNp6djCHBMY
Mi amor estan hablando mal de mi,
me dicen cosas por la espalda,
decime vos, que sos tan ecuanime,
que sos, tan perfecta y racional.
Si los tengo que cojer, o los tengo que matar.
si los tengo que entender, o los tengo que ignorar.
Mi amor estan hablando mal de mi,
se burlan de las cosas que yo hago,
decime vos, que nadie te desprecia,
que sos, una belleza sin piedad.
Si me tengo que reir, o los tengo que mear.
si los tengo que aplaudir, o los tengo que dejar.
Mi amor estan hablando mal de mi,
y yo, que estoy tratando de cambiar,
para mejor, para parecerme a vos,
que sos, tan educada y tan formal.
Pero me brotan unas ganas de culearme a sus hermanas,
y acabarles en la boca con la fuerza de las chotas enojadas.
Cojan, cojan, cojan mientras puedan que mañana nada va a ser lo que era,
el amor se ira muriendo, el colchon sera el invierno,
y la depresion temprana no abrira ni la ventana,
los proyectos remendados delirando en internados,
nos van a dejar tan solos comtemplando el deterioro,
en el espejo con tristeza y apuntando a la cabeza,
no habra un dia de alegria en el camino hacia a la muerte
que es lo que nos hace entonces diferentes mi amor.
27/03/09
Zambayonny Letras
24/03/09
24 señales de que es mejor dar la noche por terminada
1. No tenés ni la más pálida idea de dónde están tus amig@s.
2. No tenés ni la menor idea de dónde dejaste el auto… Pará… ¿viniste en auto?
3. Estás totalmente convencid@ de que bailar con los brazos por arriba de tu cabeza, meneando el c*** y gritando WOO HOO es realmente el paso mas sexy del mundo.
4. De repente decidiste que querés trompear a alguien y honestamente creés que podés hacerlo.
.
5. Empezás a cantar canciones de los 80 a toda voz…y le demostrás tus habilidades de baile al auto que está a tu lado…
6. Cada 10 minutos tenés una tremenda necesidad de ir al baño.
7. Cuadno te sentás, la gente y la habitación comienzan a dar vueltas.
8. Arrastrás tanto la lengua, que nadie entiende lo que decís y cuando te preguntan “¿qué?”, ni siquiera te acordás de qué estabas hablando.
9. Se te ocurre la brillante idea de que le vas a generar menos problemas a tu amiga quedándote a dormir en la casa de algún tipo.
10. Descubrís que estás tomando de un vaso que ni es tuyo… ni sabés de dónde lo sacaste….
11. Te demostrás realmente entusiasmad@ cuando alguien te ofrece plata por darle un beso a tu amig@ (cuando en realidad lo hubieras hecho gratis).
12. De repente descubrís que empezaste a fumar, y lo hacés relamente bien.
13. Tu maquillaje está embarrado por toda tu cara… y de alguna manera te las arreglaste para apretarte 5 tipos.. fino lo tuyo…
14. La necesidad de quitarte artículos de ropa se vuelve increiblemente intolerable.
15. Parece que tus ojos no tienen ganas de quedarse abiertos por sí solos, entonces los mantenes medio cerrados y para colmo te creés que eso se ve realmente sexy….
16. Puteás al barman, porque pensás que te está cagando y te dio solo pomelo, pero eso es solo porque ya no le sentís más el gusto al vodka…
17. Pensás que estás en tu cama…, pero tu almohada se siente demasiado parecida al piso del baño…
18. Tus abrazos se parecen cada vez más a movimientos de lucha libre.
19. Empezás a creer que sos un muy buen bailarín y el que esté al alcance se convierte en tu pareja de baile.
20. Te sacaste los zapatos… porque creés que es culpa de ellos que no podes caminar bien….
21. En un monento te estás preparando para salir…,y de repente estás tirad@ en un sillón, y no podés recordar qué pasó en el medio.
22. LLamás a tu ex novi@ un millón de veces, le mandás mensajes y le dejás correos de voz diciendo que deberían verse más seguido…
23. De repente te descubrís abrazando extraños y manteniendo largas charlas sobre tu vida con personas que ni viste antes, ni parece importarles mucho.
24. La única forma de descifrar lo que estás tomando es por el color (y con suerte) porque ya todo tiene el mismo gusto.
El albañil gallego: Relato de un accidente
Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el tribunal de primera instancia de Pontevedra.-España_
Excelentísimos Señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem N° 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: “tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda”, como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 Kgs. de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con la ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga, y con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 Kgs. de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el Item 1 de mi declaración a la policía, he indicado que mi peso corporal es de 80 Kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré aún más a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura del cráneo.
Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 Kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de los tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.
Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándose las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.
Será justicia.
Breve comparación de los gobiernos del mundo.
FEUDALISMO
Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.
SOCIALISMO PURO
Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.
SOCIALISMO BUROCRÁTICO
Sus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita.
FASCISMO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.
COMUNISMO PURO
Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas “necesidad” de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.
COMUNISMO RUSO
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.
PERESTROIKA
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.
COMUNISMO CAMBOYANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.
DICTADURA
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.
DEMOCRACIA PURA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas.
BUROCRACIA
Usted tiene 2 vaca, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.
CAPITALISMO
Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca.
ANARQUÍA
Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.
SURREALISMO
Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.
OLIMPISMO
Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde esta, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un contrato millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.
MERCANTILISMO
Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda.
REPUBLICANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.
COMUNISMO CUBANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.
21/03/09
25 Frases sabias
1. Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.
2. La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.
3. El ir a la iglesia no te convierte en un cristiano tanto como el ir a un garaje no te convierte en mecánico.
4. La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.
5. Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas probado.
6. Mi idea del trabajo doméstico es barrer la habitación con una mirada.
7. Ni la más mínima evidencia resiste el concepto de que la vida es seria.
8. Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.
9. Para cada acción, hay un programa gubernamental igual y opuesto.
10. Si tu aspecto es como el de la foto del pasaporte, probablemente necesitas un viaje.
11. Las cuentas viajan por el correo al doble de velocidad que los cheques.
12. La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien.
13. Come bien, consérvate en línea, de todas maneras te morirás.
14. Los hombres son de la tierra. La mujeres son de la tierra. Sobrellévalo.
15. Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.
16. Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.
17. La mediana edad se produce cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura cambian de lugar.
18. Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.
19. Cachivache es algo que guardamos durante años y que tiramos tres semanas antes de necesitarlo.
20. Siempre hay un imbécil más con quien contar.
21. La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando lo vuelves a cometer.
22. En el momento que consigues que los extremos se toquen, ellos mueven los extremos.
23. No debes pesar más que tu heladera.
24. Alguien que piensa con lógica proporciona un hermoso contraste al mundo real.
25. Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse.
Adivinanzas
Hombres y machos lo tienen,
hembras y mujeres, no.
Hasta el obispo en persona
tiene, como el toro, dos.
Rta.: La letra O.
--------------------------------------------------------------------------------
Una vez al día, es manía,
una vez por semana, es cosa sana,
una vez por mes, es dejadez,
una vez al año se te oxida el caño.
Rta.: Bañarse.
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Se mete duro y se saca blando y chiquito.
Rta.: El chicle.
--------------------------------------------------------------------------------
Tiene pelos por arriba y por abajo. Y en el medio es una abertura húmeda que se abre y se cierra.
Rta.: El ojo.
--------------------------------------------------------------------------------
Yo estaba fria, cuando el me agarró,
sus manos empezaron a deslizarse,
acariciaba todo mi cuerpo,
hacia abajo, no pude resistir,
sus manos ardientes me tocaron
y cuando su deseo no pudo mas,
me acerco hacia el... y se llevo mi boca a sus labios.
1, 2, 3, hasta 9 veces,
mi boca se unio a la suya y aunque me sentia fria aun,
mi cuerpo comenzo a calentarse al contacto de sus manos,
gotas de sudor recorrian mi silueta,
el me gozo toda,
me tomó como le dio la gana,
me acaricio, me apreto freneticamente,
y cuando me vacio toda,
me tomo entre sus manos y me tiro por una ventana...
Asi me encuentran ustedes, tal como soy.
¿Qué es?...
Rta.: Una lata de cerveza.
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Es de color rosa, vive en una cuevita y aparece en los momentos de sexo.
Rta.: La lengua.
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Lo lleva el hombre por delante,
lo saca con mucho recelo,
tiene cabeza, y en ella
no hay ni un solo pelo.
Rta.: El reloj de bolsillo.
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En las manos de las damas
a veces estoy metido
unas veces estirado
y otras veces encogido.
Rta.: El abanico.
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Señoras y señoritas,
casadas y solteritas,
se las meten estiraditas
y se las sacan arrugaditas.
Rta.: Las medias de nylon.
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¿Qué es una cosa que tiene pelos por fuera, esta húmeda por dentro, y empieza con 'c'?
Rta.: El coco.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Qué es peludo y asoma por tu pijama de noche?
Rta.: Tu cabeza.
--------------------------------------------------------------------------------
Lo agarro con la mano,
lo pongo en el agüjero,
empujo con la panza
y empieza el traqueteo... ¿qué es?
Rta.: El cospel del subte.
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¿Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer?. Tiene seis letras y acaba en "ina".
Rta.: La retina.
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¿Que es lo primero que le mete el hombre a la mujer cuando se casan?
Rta.: El anillo.
--------------------------------------------------------------------------------
Sácalo querido que lo quiero ver, ¡ay! que está muy feo vuelvelo a meter.
Rta.: El pan (en el horno).
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¿Qué es lo que a la mujer le viene una vez al mes y le dura de 5 a 6 dias?
Rta.: El sueldo del marido.
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Entra parado y sale mojado y oliendo a pescado... ¿que es?
Rta.: El Buzo.
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Madonna no lo tiene;
El Papa lo tiene pero no lo usa;
Bush lo tiene corto;
Schwartzenegger lo tiene largo y duro.
Rta.: El Apellido.
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Un hombre lo hace de pie;
Una mujer lo puede hacer sentada;
Un perro lo hace a tres patas.
Rta.: Dar la mano.
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¿Qué es aquello que...
Mide unos 20 cm.
Es usado por los miembros de ambos sexos.
Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente.
Tienes pelos en un extremo y un agüjero en el otro.
La parte usada más intensamente tiene forma tronco-cónica, ligeramente protuberante.
Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo más o menos rápidamente, acompañandolo de movimientos corporales sincronizados.
Produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo.
Al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso.
Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.
Rta.: El cepillo de dientes.
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Cinco adivinanzas, cinco:
En medio de una tormenta, llegan a un solitario hotel cinco bellas jóvenes. En verdadera necesidad le piden al conserje que les consiga habitación. El conserje les informa que lo único disponible es una bodega donde quedan los últimos 5 catres de campaña.
¿Que hora es?... un cuarto para las cinco.
Poco rato despues llegan 5 sujetos, ateridos de frío e imploran alguna habitación. El conserje les informa que ya nada hay disponible y que recientemente 5 señoritas ocuparon la bodega. Ante la insistencia, el conserje decide ir a conversar con ellas y vuelve indicandoles que ellas estan dispuestas a compartir la bodega.
¿Que hora es?... cinco para las cinco.
Acto seguido, los jovenes entran a la bodega donde las chicas ya estaban recostadas. Después de algunos instantes, el conserje intrigado se acerca a la puerta y mira a través de la cerradura de la bodega.
¿Que hora es?... las cinco clavadas.
Momentos mas tarde, llegada la tranquilidad, los sujetos se dan cuenta de que sus acciones pueden tener repercusiones onerosas y perennes para ellos. Así que, a la primera oportunidad, y en la mejor tradición del macho del reino animal, se escapan dejando a su suerte a aquellas que gratuitamente les ofrecieron su más íntima compañía.
¿Que hora es?... las cinco y cinco.
Tiempo mas tarde, la razón llega a nuestras liberrimas heroínas, cada una de las cuales se da cuenta de que ha cometido un error que lo puede tener que llevar a cuestas por una gran parte de su vida. Después de analizar el caso, también se dan cuenta de que no están en los tiempos de sus madres, cuando los errores se hacian con tinta indeleble. Estamos en los noventa! se dicen unas a otras. Eso de uno pagar por las consecuencias de sus errores corresponde a una etapa ya "superada". Asi que, a su debido tiempo, se buscan un centro "borrador" donde la tecnología moderna deshace como por arte de magia lo que otrora hubiese constituido una mancha permanente, un recordatorio indeleble del pobre juicio pasado. Una por una pasa por el "borrador" que las deja casi como si el error nunca hubiese sido cometido. El borrado concluye en un éxito rotundo.
¿Que hora es?... las cinco menos cinco.
Por que las chicas van juntas al baño
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña sus mamás las llevaban al baño, les enseñaban a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponían tiras de papel cuidadosamente en el perímetro del inodoro. Finalmente les instruían: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico". Y luego les mostraban 'la posición' que consiste en balancearse sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que su cuerpo haga contacto con la taza."La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, les ha de acompañar durante el resto de sus vidas. Pero aún hoy en sus años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando su vejiga está a punto de reventar.Cuando "tienen que ir" ( y hablo de realmente ir) a un baño público, se encontrarán con una cola de mujeres que les hace pensar que dentro está Brad Pitt (o Alexander!!!)jajajaja. Así que con su mejor cara de extasiadas ( y no de amor) esperan paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de "me estoy meando".Finalmente les toca su turno, pero siempre llega la típica mamá con "la niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola ¡con toda intención!. Después en el momento climaxxx de sus esfínteres, verifican cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y se lanzan casi tirando a la persona que va saliendo. Entran y se dan cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...Cuelgan su bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho¡¡¡¡ (nunca hay gancho), inspeccionan la zona, el suelo esta lleno de líquidos indescriptibles y no se atreven a dejarlo ahí, así que se lo cuelgan del cuello mientras miran como se balancea debajo suyo, sin contar que se desgarra la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fueron metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usan, pero que las tienen por si acaso¡¡¡¡(puedo decir sombrero de mago?) Nunca sabrás lo que va a salir…..Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienen la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón se bajan la tanga de Hello Kitty y toman "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando sus muslos empiezan a temblar.... porque están suspendidas en el aire (circo del sol?), con las piernas flexionadas, la bombacha cortándoles la circulación de los muslos se tornan de un saludable color rojo sangre, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 25 kgs. colgando de su cuello. Eso sin mencionar que están aguantando la respiración puesto que el baño apesta.les encantaría sentarse, pero no tuvieron tiempo de limpiar la taza ni cubrirla con papel, interiormente creen que no pasaría nada pero la voz de su madre retumba en su cabeza: voz mejor que te afeites, perdón¡¡¡¡: "jamás te sientes en un baño público!", así que se quedan en "la posición" con el tembleque de piernas tipo valet profesional, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro les salpica en sus propias nalgas y que ¡¡¡les moja hasta las medias!!! Tienen suerte si no se mojan sus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.(sensei Miyagui)Para alejar de su mente esa desgracia, buscan el rollo de papel higiénico peroooo, ¡mierda...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplican al cielo que entre los 25 kgs. de porquerías que llevan en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en su bolso tienen que soltar la puerta, dudan un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto sueltan la puerta, alguien la empuja y reciben un portazo que tienen que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo les vera semi sentada en el aire con la bombacha por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritan ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúan empujando la puerta con la mano libre, dan por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído su mensaje y ya pueden soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres se respetan mucho) y se disponen a buscar su kleenex sin agobios, les gustaría usar más de uno pero saben lo valiosos que son en casos similares y se quedan con uno por si acaso. En ese preciso instante se apaga la luz del baño(claro considerando que en el baño haya luz), porque entre tanto equilibrio se apoyaron en el interruptor, dan la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando sus calzones, van contando los segundos que les quedan para salir de allí, sudando porque llevan el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que siguen, con los gemelos a punto de estallar.Sin contar la bronca que llevan por el portazo, el relajo con la correa del bolso, el sudor que corre por su frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de su mamá que estaría avergonzadísima si les viera así; porque sus nalgas nunca tocaron el asiento de un baño público, porque francamente, "saben qué clase de enfermedades podrían agarrar ahí".Pero la misión no termina... están exhaustas, cuando se ponen de pie ya no sienten las piernas, se ponen la ropa rápidamente y tiran de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirían no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces salen al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no pueden soltar el bolso ni un segundo, lo colocan al hombro, en caso de que haya agua presionan el dichoso grifo, se lavan en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde su hombro y acabe en la pileta del baño y por supuesto con las caderas alejadas de la pileta porque la presión con la que sale el agua se van a mojar los pantalones pero como el secador de aire es un aparato inútil (si es que existe) así que acaban secándose las manos en sus pantalones, por que no piensan gastar otro kleenex para eso!¡¡¡ y salen pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos son incapaz de sonreír cortésmente.Tendrán suerte si no salen arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a su zapato del largo del río Amazonas, o peor aún, con lo pantalones arremangados o lo que es peor, con la falda enganchada a media espalda, por lo que salen mostrando medias nalgas!¡¡¡¡¡¡ Justo en el momento que un alma caritativa se los dice o les pega un tirón, (por suerte las mujeres son extrañamente solidarias en estos casos), salen.En este momento ven a su chico que ha entrado, sacado el “jr”, hecho lo suyo, sacudido y listo salio del baño de hombres y tuvo tiempo de sobra para leer La trilogía del señor de los anillos mientras le esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" le pregunta irritado. "Había mucha cola", se limita a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño, por solidaridad, ya que una le aguanta el bolso y el saco, la otra le sujeta la puerta, otra le pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que ella tiene que concentrarte en mantener "la posición", y la dignidad.
Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente explicarnos a nosotros, por qué tardan tanto y porque siempre van acompañadas!.
Es el gran misterio de la humanidad por fin resuelto aquí, que como me enteré?????,una buena amiga me contó todo su ajetreo, así ya saben un poco de comprensión con nuestras mujeres.
18/03/09
12/03/09
24 señales de que es mejor dar la noche por terminada
1. No tenés ni la más pálida idea de dónde están tus amig@s.
2. No tenés ni la menor idea de dónde dejaste el auto… Pará… ¿viniste en auto?
3. Estás totalmente convencid@ de que bailar con los brazos por arriba de tu cabeza, meneando el c*** y gritando WOO HOO es realmente el paso mas sexy del mundo.
4. De repente decidiste que querés trompear a alguien y honestamente creés que podés hacerlo.
5. Empezás a cantar canciones de los 80 a toda voz…y le demostrás tus habilidades de baile al auto que está a tu lado…
6. Cada 10 minutos tenés una tremenda necesidad de ir al baño.
7. Cuando te sentás, la gente y la habitación comienzan a dar vueltas.
8. Arrastrás tanto la lengua, que nadie entiende lo que decís y cuando te preguntan “¿qué?”, ni siquiera te acordás de qué estabas hablando.
9. Se te ocurre la brillante idea de que le vas a generar menos problemas a tu amiga quedándote a dormir en la casa de algún tipo.
10. Descubrís que estás tomando de un vaso que ni es tuyo… ni sabés de dónde lo sacaste….
11. Te demostrás realmente entusiasmad@ cuando alguien te ofrece plata por darle un beso a tu amig@ (cuando en realidad lo hubieras hecho gratis).
12. De repente descubrís que empezaste a fumar, y lo hacés realmente bien.
13. Tu maquillaje está embarrado por toda tu cara… y de alguna manera te las arreglaste para apretarte 5 tipos.. fino lo tuyo…
14. La necesidad de quitarte artículos de ropa se vuelve increiblemente intolerable.
15. Parece que tus ojos no tienen ganas de quedarse abiertos por sí solos, entonces los mantenes medio cerrados y para colmo te creés que eso se ve realmente sexy….
16. Puteás al barman, porque pensás que te está cagando y te dio solo pomelo, pero eso es solo porque ya no le sentís más el gusto al vodka…
17. Pensás que estás en tu cama…, pero tu almohada se siente demasiado parecida al piso del baño…
18. Tus abrazos se parecen cada vez más a movimientos de lucha libre.
19. Empezás a creer que sos un muy buen bailarín y el que esté al alcance se convierte en tu pareja de baile.
20. Te sacaste los zapatos… porque creés que es culpa de ellos que no podes caminar bien….
21. En un monento te estás preparando para salir…,y de repente estás tirad@ en un sillón, y no podés recordar qué pasó en el medio.
22. LLamás a tu ex novi@ un millón de veces, le mandás mensajes y le dejás correos de voz diciendo que deberían verse más seguido…
23. De repente te descubrís abrazando extraños y manteniendo largas charlas sobre tu vida con personas que ni viste antes, ni parece importarles mucho.
24. La única forma de descifrar lo que estás tomando es por el color (y con suerte) porque ya todo tiene el mismo gusto.
Como decirle...
como decirle a tu maestra que te calienta:
1) Ya se que usted enseña matematicas pero a mi me ayuda mas con las manualidades
2)Cuando nos enseño fauna argentina yo termine pelando la gallina
3)Nunca me imagine que el analisis sintactico me la pusiera asi de dura
4)Me gusta como le queda el guardapolvo pero mejor le quedaria un polvazo
5)Usted me incentiva a estudiar pero siempre termino clavandome una
Como justificar si te vieron con un travesti
1)Deje de fumar pero necesito algo en la boca
2)Es como una mujer pero en el sexo oral podes peder un ojo
3)Lo venia corriendo para pegarle , freno de golpe y me lo garche
4)Si le pones onda los huevos parecen una berruga
5)Mientras le daba bomba armaba el gran dt
6)Con ella me siento comodo porque no habla y se rasca los huevos
Como decirle a tu esposa que se esta poniendo vieja
1)Si te seguis arrugando me empiezo a garchar la tortuga
2)Te voy a regalar un consolador de 1 metro para que tambien lo uses como baston
3)Ponete el trapo de piso en el orto,ya que lo andas arrastrando de paso me lustras el piso
4)Cada cuanto silva asi me doy cuenta si seguis viva
5)Deci que hablas boludeces,sino serias el maesro yoda
6)Antes era como yo,ahora solo te pareces a mi escroto
Como decile a tu mujer que se depile
1)Cuando te pedi una selva negra me referia a la Torta no a la cajeta
2)Fijate que se te asoman un par de pendejos por la bombacha
3)Ademas de preservativo voy a precisar una bordeadora
4)Tengo miedo que te calientes y tengas un incendio forestal
5)Me ases acordar a una actriz del planeta de los simios
6)Fijate que Castell te esta haciendo un piquete en la argolla
y Como decirle a tu mujer ques esta gorda
1)Ya pedi presupuesto para agrandar las puertas
2)Llamaron de africa diciendo que la hambre que tienen es porque vos te estas comiendo todo
3)Cuando te pones en 4 me dan ganas de ordeñarte
4)Si eso no es un embarzao estas echa mierda
5)Asi de gorda no se si estas en carma o en peligro de extincion
Prueba psicoanalista de Freud
Respondé estas 10 preguntas, y cada respuesta va a decir algo sobre vos.
PREGUNTAS:
1. Estás caminando en un bosque, pero estás solo, ¿con quien te gustaría ir o estar en el bosque?
2. Seguís caminando por el bosque y de pronto ves un animal, ¿qué animal ves?
3. ¿Como interactuás con el animal?, es decir, ¿que pasa entre el animal y vos?
4. Seguís caminando por el bosque y te vas internando cada vez más, hasta que descubrís que llegás a un lugar despejado y plano. En ese claro hay una casa, es la casa de tus sueños ¿que tamaño tiene esa casa?
5. ¿La casa de tus sueños que estás viendo tiene reja o algo que la proteja?
6. Después de pensarlo decidís entrar a la casa de tus sueños. La explorás un poco y descubrís que llegás al área del comedor y justo enfrente tuyo está la mesa para comer. Describí que es lo que ves SOBRE y ALREDEDOR de la mesa.
7. Salís de la casa por la puerta trasera y te das cuenta de que hay una taza tirada en el suelo. ¿De que material esta hecha esa taza?
8. ¿Qué hacés con esa taza?
9. Seguís caminando hasta llegar al límite de la propiedad de la casa de tus sueños. Justo en ese lugar te das cuenta de que estás parado a la orilla de un cuerpo de agua. ¿Qué es exactamente ese cuerpo de agua que estás viendo?
10. ¿Cómo hacés para cruzar el agua?
¿Listo? A ver las respuestas…
1. La persona con la que te gustaría estar caminando es la persona mas importante en tu vida.
2. El tamaño del animal que viste representa la percepción que tenés sobre el tamaño de tus problemas.
3. El grado de interacción que tienes con el animal representa como manejás tus problemas, es decir, como sos de pasivo o de activo ante un problema.
4. El tamaño de la casa de tus sueños representa lo ambicioso que sos para resolver tus problemas.
5. Si no ves ninguna reja, indica que sos una persona muy abierta. La gente para vos es bienvenida a cualquier hora y en todo momento. Por otro lado, la presencia de una reja en la casa, indica una personalidad más cerrada. En este caso, sos una de esas personas que preferirían no recibir a ninguna visita que no hayas estado esperando.
6. Si en la mesa no viste comida, gente o flores, entonces generalmente sos una persona infeliz.
7. La durabilidad del material del que esta hecha la taza representa la forma en como tu percibes la durabilidad de la relación que mantenés con la persona de la respuesta No. 1. Por ejemplo, si viste una taza de hielo seco, de plástico o de papel, entonces es una relación desechable. Pero si por otro lado, tu taza es de metal o de cerámica, entonces la percibes como muy durable.
8. Lo que hayas decidido hacer con tu taza representa tu actitud hacia la persona nombrada en la respuesta No. 1.
9. El tamaño del cuerpo de agua que viste representa el tamaño de tu deseo sexual.
10. Lo que te mojes al cruzar el agua, indica la importancia relativa de tu vida sexual.
11/03/09
Imagenes divertidas
Curso de Hombre-Bomba
Jim Carrey se burla de paparazzi!
Un poco de humor negro
Moises
Ocurrencias de Moises
¿Victoria Beckham o la Novia Cadaver?
...encuentra 7 diferencias
¿Quien pinto la linea?
Vaya que hay gente peresoza, hasta no querer mover un pequeño tronco.
Señor de los anillos
Frodo?
!Malditos Hackers!
Descrubrieron el codigo del genoma humano
Un papa en onda
Cheque muy controvertido.
El presidente de Venezuela en un billete de mucho valor
Escaleras
Acaso es dificil usa la cabeza
¿Un Duende?
Un billete con mucho valor, ¿No creen?
Bus Escolar
El bus todo terreno, muy util para los chicos
07/03/09
Carta de una modelo a su mama
Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque sé que ya estás vieja y no podés leer tan rápido…
Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisame y te la mando de nuevo.
Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribime a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver…
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda. Mi amigo Tommy me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.
Me preocupa un poco la vida de modelo porque este nuevo manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca.
También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha…
¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má… ¿Están seguros que es de ella????? Decile que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿cómo sé si soy tío o tía?
Me compré una tortuga, está durmiendo a mi lado… ¿Por qué duermen tanto las tortugas?, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba.
Acá en Europa hace un frío… La otra vez casi no puedo encender la chimenea. Me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía… Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿cómo iba a saber?
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo… Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era coca y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta… Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisame y te la mando por fax… A propósito, si la ves a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Besos, tu hija… (agregar el nombre de la modelo que prefieras)
Cronología del día antes del examen
EL DÍA ANTES DEL EXAMEN…
1.- La paradoja del tiempo
El tiempo transcurre para uno 200 veces mas rápido que lo habitual: “la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen…”.
Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos !!!
Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos !!!. Frase más común: YA SON LAS OCHO??!!!
2.- Delegación de responsabilidades:
Se resume en una frase: “… ¿¿¿QUIÉN C.. ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA
CARRERA … ME QUERÉS DECIR ?? !!!!!!…” (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso)
LA NOCHE ANTERIOR AL EXAMEN…
A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es “el sueño”, se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc.
Uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.
3.- Examen de conciencia y arrepentimiento…
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, jugando con la computadora, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio a uno mismo: comienza el adebacle emocional y motivacional. Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.
4.- Cambio en el orden de los valores y principios…
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocaron.
Frases mas comunes:
“…Mi vida por una cama…”
“…Soy TODO por un día más para estudiar!…”
“…Pago por el 4! (o el 6)…”
“…Te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente…”
5.- Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Frases escuchadas:
“…Uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo…el hombre es impredecible….”
“…¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?…”
“… Qué bueno sería volver al colegio y pasarse el día al pedo!”
“…Para mí He-Man era trolo…”
“…¿Te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?…”
“…¿Qué hacés si te ganás un palo verde?…”
“…La mujer maravilla ¿era la mina de Superman?…”
“…De dónde viene, “por hache o por be”?…”
“…Cómo me gustaría reencarnarme en una tortuga…”
6.- Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 kms de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta, mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).
7.- Abandono:
Nuestro verdugo “el sueño” se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de los más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases más escuchadas:
“Lo que no lo estudie hasta ahora, no lo voy a aprender en 2 horitas… mejor me voy a dormir”
“A esto no lo van a tomar, no?”
“Ma’ si!, se van todos a la p… que la p……”
“Qué son esos duendes que caminan por el techo??”
(SÍNTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
Error: Nuestro enemigo “el sueño” no nos debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
8.- Caos:
En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultánea provocando un shock en el cerebro que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como éstas:
“Y yo que siempre quise estudiar turismo”
“Y si me tiro por la ventana y termino con todo esto?”
“Y si me hago un viajecito al sur?!!!”
“No, yo no me presento”
HORAS ANTES….
9.- Síntomas físicos.
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés. Síntomas mas comunes: cólicos hepáticos, mareos, náuseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
10.- Principio de amnesia ( ..no sé nada… )
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la p… vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolable.
NUEVAMENTE SÍNTOMAS 2, 3 Y 6
ENTRANDO AL EXAMEN…
11. - Al borde del abismo.
Uno sólo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.
Frase mas común:
“Que sea rápido”
EL EXAMEN FINALIZADO…
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático.
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático.
