27/2/09

Yo Los Considero Mis Hermanos -ZAMBAYONNY

A los que nunca les tiraron la goma
a los que un poco les rompieron el culo,
a los que entre desconocidos la probaron,
a los precoces que acabaron con apuro...
A los que los cuernearon por confiados,
a los que se les burlaron de la pija,
a los que cogen solamente con regalos,
a los que los extorsionaron con caricias...

yo los considero mis hermanos.
Por que lo único que tenemos es lo que cagamos.
¡Que mierda de riqueza! -dirán-
¡Qué cagada! No entienden nada.


A los que los extraterrestres los violaron,
a los que no se les paraba sin amor
a los que no pueden dormir contando viejas,
a los que una pendeja puta los cagó.
A los que por pajeros tienen su medalla,
a los que viven solos solos de verdad,
a los que pegan la poronga a la pantalla,
y la payasa sólo los hace llorar...

yo los considero mis hermanos.
Por que lo único que tenemos es lo que cagamos.
¡Que mierda de riqueza! -dirán-
¡Qué cagada! No entienden nada.

A los que el diablo les escriben lo que sueñan,
a los que creen que las cualquiera son de todos,
a los que no levantan nunca una pollera,
a los que siempre de la fiestas se van solos.
A los que saben que no saben nunca cómo,
a los que besan los espejos y se miran,
a los que tienen miedo de sentirse trolos,
a los que saben que su tiempo ya termina...

yo los considero mis hermanos.

ZAMBAYONNY

26/2/09

Los potrillos del arpa

Nuestro cazatalentos peruano, responsable de la productora "exitos del mundo" (nos brindo grandes estrellas como delfin, la tigresa del oriente, entre otros) nos envia esta maravilla, disfrutenla!!




el chiste de no yo tampoco

Para subir mi estadistica de posts al anio, aqui os dejo un chiste viejo pero con el ator q gano el oscar 



25/2/09

Pobre Alf

La verdad que me dejo helado la noticia pero yo que soy un fan de ALF no sabia de esto. La noticia parece que no es reciente y comenta la adiccion de Max Right Alias Willie Tunner al Crack y su supuesta vinculacion a peliculas Gays Amateurs, no es de buen gusto el post pero bueh, cada uno lo meditara... saludetes






24/2/09

Examen teórico del examen de conducir

1.- ¿Para qué sirve el acelerador?

A) Para frenar.

B) Para pisarlo.

C) No.

2.- Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg. de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

A) Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.

B) Digo “banzai” y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.

C) Sí.

3.- Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?

A) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.

B) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.

C) Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.

4.- Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?

A) Testamento.

B) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.

C) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5.- Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de más de 3500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de gálibo vistosas. ¿Qué hago?

A) Llamo a Mulder y Scully.

B) Tiro la coca por la ventana.

C) Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6.- ¿Para qué sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

A) Mayormente creo que no.

B) Para hacer huevos fritos.

C) Hace bonito.

7.- Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?

A) Si está bueno/a, paro y le digo “sube que te monto”.

B) Le sacudo con una barra de acero a la que paso.

C) Con mirada psicópata acelero a lo armagedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8.- Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?

A) Me voy así como el que no quiere la cosa.

B) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.

C) Les remato. Pobrecitos, cómo sufrían.

9.- Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?

A) Pedir la cuenta.

B) Vomitar al agente en la cara.

C) Contarle el chiste de la vaca.

10.- ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

A) Sí.

B) También.

C) Siempre, en cualquier caso.

Reunion de excompañeros

En nuestra sociedad se ha implantado un régimen absurdo y suscitador de envidias varias. Un ágape infernal, perpetrado por los mismísimos participantes, una reunión sádica, revolvedora de rencores casi olvidados, de crueles palabras ya acalladas.

La reunión de egresados, veinte años después de egresar.
Lo que aconteció en el colegio ya deja de importar, aunque lo utilicemos como excusa para tratar de entablar una conversación. Empezás con un “¿te acordás cuando hicimos que Estela, la de geografía, se tomara el té con meo?” y similares, para terminar hablando de las familias de cada uno, de qué siguió estudiando cuando se egresó del secundario, que si al final había pasado algo con Martita, la que iba un año antes que nosotros, etc.

Y cada uno de nuestros entrañables compañeros tiene una historia que contar, una vida que detallar ante nuestra cara de sorpresa, nuestro sanguchito de miga seco y con poco queso y nuestro vaso de plástico con gaseosa Goliat Cola.

El Gordo Benítez
Más conocido como Bola de Sebo, Bola de Fraile con Patas, Muñeco Michelin, Avalancha de Lípidos, Willy liberado, El Hombre Malvavisco, contrabandista de Ravioles, Cinturón Ecológico y similares, el Gordo Benítez pasó su secundaria bancándose las cargadas incansables de sus crueles compañeros, a quienes calmaba con un par de trompadas bien puestas. El gordo era lento, pero si te la ponía te dejaba turulo.
Jamás se le conoció una novia, vivía zampándose alfajores Guaymallén y podía comerse dos pizzas enteras, todas con fainá encima. Cocinaba como los dioses, comía como el demonio. En la actualidad, el Gordo Benítez es dueño del holding gastronómico más importante de la Argentina. Tiene restaurantes en Puerto Madero, la avenida Alvear, en todos los countries conchetos y en los reductos exclusivos de San Martín de los Andes, Las Leñas, etc. Llega a la reunión con un gato despampanante, toda rubia y tetona, y trae tarjetas personales, que tienen como logo un plato cuadrado y dos cubiertos plateados. En un rapto de egocentrismo, invita a todos sus ex compañeros a cenar gratis, “cortesía del Bola de Sebo, muchachos!”
Viste trajes Armani hechos a medida (y sí, usa talles especiales), reloj y cadenas gruesas de oro y una colita de caballo, aunque se está quedando pelado en la parte superior de la cabeza.
Grado de envidia que le tenés: 70%.

El Mentiroso Gutiérrez
También conocido como Hipocondría, la Ameba Enferma, La Peste, Houdini, Dr. Ahorro y Dr. Cureta, Gutiérrez zafaba de todas las clases, evaluaciones, trabajos prácticos y exámenes. Tenía una enciclopedia mental de enfermedades súbitas posibles, y jamás repitió una. Dueño una mano magistral para falsificar certificados médicos, con el tiempo las maestras creyeron que era algo así como un santo, que enfermaba pero siempre se autocuraba. La cosa es que el flaco era más mago que Copperfield y Emmanuel juntos: se escapaba de todas, zafaba como un rey y al final nunca se quedaba libre. Su performance de convulsiones epilépticas descontroladas aún es recordada con añoranza por los profesores: la saliva y los ojos en blanco fueron un espectáculo impresionante.
En la actualidad, el Mentiroso Gutiérrez actúa como coprotagonista con Alfredo Alcón en el Teatro San Martín. Tiene una excelente ductilidad para lograr complejos papeles dramáticos, en los cuales su personaje siempre muere víctima de una trágica enfermedad. Para pagar sus caros estudios actorales, se ganó la vida falsificando certificados, cheques, contratos y documentos. Llega a la reunión con ropa de Etiqueta Negra, un sombrero a la Alan Faena y un celular que no para de sonar: Adrián Suar lo tiene harto, quiere firmar ya para producir una serie dramåtica con él, además de contratarlo como asistente de contenidos. Se va temprano, aduciendo un malestar estomacal. El flaco no cambia más eh!.
Grado de envidia que le tenés: 68%.

El Puto Villachica
Más conocido como Culo Partido, Ano Marrano, Soplavelas, La Costurerita y Putón Patrio, el Puto Villachica era amanerado hasta la médula. Tenía más modales que Eugenia de Chikoff y el uniforme mejor cuidado del colegio. Era el encargado del vestuario de todos los actos escolares: bordó, él solito, los 22 trajes de dama antigua para el Pericón, y decoró el salón de usos múltiples para la entrega de diplomas con estética kitsch y fotos en negativo de cada egresado. Nadie entendió nada. Transcurrió su adolescencia enamorado perdidamente del Torito Estevanez, que jamás le dirigió la palabra y que lo escupía cada vez que se le acercaba.
Hoy, el Puto Villachica se hace llamar Joaquín Salvador Villachica (aunque nació Ramón), y trabaja codo a codo en Europa con diseñadores de la talla de John Galliano y Tom Ford. Inventa estrafalarios modelos de alta costura que dan vuelta al mundo, es reconocido en todo el ambiente y lo más importante: cobra en euros, el muy puto. Cae a la reunión en un traje rosa pastel con corbata amarillo patito con un dibujo de Hello Kitty y zapatos de charol blanco. Colgado de su brazo, un chongo fotógrafo de músculos desarrollados, barbita candado, cama solar, pelo con reflejos y gel y piercing nasal le hace mimos disimulados, mientras el Puto Villachica ni saluda a los hombres y se dirige directamente al grupo femenino, aconsejándoles qué deberían usar esta temporada otoño-invierno.
Grado de envidia que le tenés: 15%
(puede tener mucha guita pero tiene el ano dilatado, y eso no se le desea a nadie).

El Torito Estevanez
Mejor conocido como La Mole, Monzón, Misil Puño-Cara, Moretonero, el Rompedientes, Nudillos de Hierro y Tanque con Patas, el Torito Estevanez era el abusador del curso. Una bestia de 1.98 m, 90 kilos de pura fibra muscular y la capacidad mental de un aguará guazú después de un baño de radiación chernobylística, se destacaba en todos los deportes, menos en el uso de su atrofiado cerebro. Te cagaba a trompadas si lo cargabas, si le gritabas, si lo mirabas y hasta si respirabas. Sin embargo, era una seda en bruto con las chicas, que le tenían compasión y hasta algo de ganas, y que le explicaban matemáticas (pobres, eternas luchadoras de causas perdidas).
Hoy en día, el Torito se hace llamar el Toro Estevanez, y es el productor pugilístico más reconocido del Mercosur. Posee los derechos de transmisión de todas las peleas libradas en suelo argentino, todos los boxeadores, de peso pluma para arriba, le pagan abultados honorarios para lograr su representación. Cae a la reunión hecho una bestia, las venas saltándose de la camisa fosforescente, que tiene abierta hasta el esternón mostrando su pelo pectoral y su cadenita de la Virgen de Lourdes. Acompañado, por supuesto, de una morocha que es un infierno, puro músculo, a quien dice estar entrenando (en la cama, sobre todo). No se va de la reunión sin escupir al Puto Villachica.
Grado de envidia que le tenés: 52%.

El Boxitracio Caserini
Más conocida como Patada en los Huevos, Culo con nariz, Aborto de Culebra, Naturaleza Muerta y Dónde Estaba Dios Cuando Naciste, el Boxitracio Caserini era la chica más fea, no sólo del barrio, sino de todo el partido. Un esbirro sin forma, un esqueleto al que por compasión le echaron algo de carne encima, la pobre no tenía teta, culo ni razón de existir en este mundo. Por lo menos era muy simpática y se reía de sus defectos, así que de alguna manera la remaba. Era alta como una jirafa que toma esteroides, con un rostro indescriptible y una voz chillona, como de Chajá en celo constante. Era amiga de todas las chicas, porque las muy turras siempre buscaban resaltar sus atributos al lado suyo. Claro, hasta la gorda más pedorra tenía chances, si se paraba al lado de semejante esperpento. Transcurrió su adolescencia haciendo buenas migas con el Puto Villachica, que veía en ella a un cisne encerrado en el cuerpo no de un patito feo, sino de un ornitorrinco deforme, y le daba constantes consejos para mejorar su apariencia.
En la actualidad, el Boxitracio Caserini cambió su nombre a Daniela Urzi (su apellido materno), y es la modelo más cotizada del continente europeo. Una diva de largas piernas y ojos azules, una escultura digna del Louvre. Sus pechos, antes inexistentes, aparecen invitantes a la mirada y a la caricia, su trasero antes escaso es un canto a la redondez perfecta y su boca es la obra maestra de un Da Vinci inspirado. Su voz se ha desarrollado, ahora es un acariciante ronroneo grave, curtido, sensual. Cae a la reunión con toda la carne en su lugar, vestida para el infarto y con una amiga rubia que casi casi está tan buena como ella. Todos, todos se quieren matar. ¿Cómo no hicieron inferiores, cómo no se la vieron venir? El único contento es el Puto Villachica, que la convence de firmar con su casa de diseño.
Grado de envidia que le tenés: nah, que envidia, lo que le tenés son unas ganas terribles, que te vas a tener que comer con queso untable porque no te pasa ni la hora.

Y vos…
Vos eras la persona más capaz del curso. Estudiabas sin esfuerzo y aprobabas todo, saliste abanderado/a y mejor compañero/a, tenías tu belleza peculiar y siempre fuiste bastante copado. Y mirá vos, al final, terminaste leyendo este artículo.

Test de personalidad



CUÁL ES TU TELETUBBIE PREFERIDO?

A. Amarillo

B. Morado

C. Verde

D. Rojo

Resultados:

PERFIL FEMENINO

A. Si escogiste el Teletubbie Amarillo, eres dulce y cariñosa.Las personas van hasta ti cuando estan con problemas porque las haces sentirse bien. Debes juntarte a personas que prefieran el Teletubbie Rojo.

B. Si escogiste el Teletubbie morado, eres activa y decidida. Tienes muchas ideas y grandes planes para ti misma y para los demas. Alejate de las personas que prefieren el Teletubbie Verde pues te dejaran deprimida.

C. Si escogiste el Teletubbie Verde, eres calmada y valiente, La familia es lo mas importante en tu vida y sacrificas necesidades para ayudar a los otros. Las personas que escogieron el Teletubbie Amarillo son ideales para ti.

D. Si escogiste el Telettubie Rojo, eres emotiva, firme en tus opiniones y actuas rapido. Tambien te preocupas de los problemasde tus amigos.Debes evitar juntarte con personas que escogieron el Teletubbie Morado.

PERFIL MASCULINO

A. Si te gusta el Teletubbie Amarillo, eres MARICÓN

B. Si te gusta el Teletubbie Morado, eres MARICÓN

C. Si te gusta el Teletubbie Verde, eres MARICÓN

D. Si te gusta el Teletubbie Rojo, eres MARICÓN

Es de puto

1. Es de muy puto, coger sólo con pendejas lindas. El verdadero
samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo
que camina.

2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale
fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el lago nahuel huapi
en pelotas y en invierno.

3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC
usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho desenchufa la CPU y la
vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-puto mascabultos tomar te al limon . Un buen macho toma
café bien negro y amargo (y usar sacarina en el te al limon te hace
aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te
guste aunque sea una sola canción de AC/DC o Los Rollings.

5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende
con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El cacho garay
pregunta sin pedir permiso.

6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los
silbatos y multas de los forros parásitos de la guardia urbana.

7. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Msn Amor. El
verdadero macho Argentino no necesita de Internet para garcharse
minas y tener amigos.

8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la
luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para
recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si
eso pasa).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente para las
picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un
raid en caja, cosa que si los mosquitos lo pican mueren
envenenados.

10.Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la
hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponersela, aunque
sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.

11.Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un
país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches
para ganar.
El tercermundista nato, hijo de san martín es consciente del lugar de
mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se
la dan les dice que se la metan en el orto.

12.Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de
porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero
Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos
al gerentito y lo manda bien a cagar

13.Es bien de putardo precoz defender a Gago o algun otro puto
del orto; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande
Un buen macho se identifica con San Martín, Tevez, Siro y el indio Solari.

14.Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches
con porongas salir con amigos a comer sushi El verdadero macho
Argento descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un
asado.

15.Es de Carlos Menem amigo del puto de chisito buinogran, come truchas del Océano
Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de
Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El
verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en
la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en
cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del
árbitro suspenda el partido.

16.Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se
limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida
con la credencial colgando del cinturón, y los Ticket Restoran. El
verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no
busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos
sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse
en un casorio o para pedir guita.

17.Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho argentino se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

18.Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la
pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come un cacho de
fainá mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para
sentarse directamente en el caño.

19.Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien ver
telenovelas del tipo Montecristo y sos mi vida. El verdadero Toro
Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports
y en su defecto los padrinos magicos.

Monologo de Capusotto: El perrito

Hola te hablo a vos jovencito, a vos pebete, joyita, máquina, violador ¿como estás?
Estás en tu casa claro… y con ganas de joder y con ganas de romper la noche
Y ¿por qué? Porque sos joven, porque vos te la aguantás, porque tenes el pecho bien erguido… Por ser joven justamente, por que no te tocó la colimba….
Estás feliz ¿no es cierto? Imaginate esto: tu vecinos de al lado te dejan a cuidar tu perrito, se van al cine, y te dicen ¿me lo cuidás?
Es un perrito, un chiwawa de apenas un añito… y vos le decis ¡dejelo! ¡dejelo!
Pero… ¿qué pasa?… Después llegan tus amigos, se ponen en pedo con desodorante y uno dice: ¿vamos a jugar al fútbol? Pero si no tenemos pelota… ¿y el perrito?
Y vos decís mas si.. yo me lo llevo para que no sienta nada le dan 4 somniferos y se van a la plaza… una hora y media jugando con el perrito… pin para allí, pin para allá, una chilena, un tiro al ángulo. A la hora y media lo van a despertar y el perrito hace.. Uh… Uh… uh… se pincho.. se fué… ¡no ta ma el perrito!

Monologo de Capusotto: Fuerte Apache


Hola ¿te puedo robar un minuto de tu atención? ¿Te quiero hablar a vos, a vos pebete, a vos que te querés llevar la vida y el mundo por delante, a vos que decís.. “yo soy un loco, a mí no me cabe ninguna” a vos que querés vivir la vida al mango, como dicen ustedes los jóvenes… Sabés que te estan dando ganas de entrar a Fuerte Apache a las tres de la mañana… Claro vos decís yo acá estoy tranquilo… ¡¡Yo acá me la banco!! Y hasta por tu arrebato juvenil empezás a gritar: ¡¡OHH NO TENES AGUANTE!! ¡¡OHOOHOHO NO TENES AGUANTE FUERTE APACHE VIGILANTE!!! NOOOOOOOOOO…. Claro vos decís: a mí no me va a pasar nada de nada, porque yo estoy bien parado en los pies. ¿Pero sabés qué? No lo hagas, porque seguramente te van a dejar la boca así… Y además corres el riesgo de que te peguen dos corchazos en los ligamentos o que venga un loco y te pegue un puazo.. Deeenserio Deeenserio no lo hagas… cuidate querete, ojito ojete… ¿dale?

Monologo de Capusotto: Confesiones

Hola te voy hablar a vos pebete, a vos que queres sacarlo todo a fuera, que queres expresar tus sentimientos… Te voy a contar algo que le paso a un chico que vive a dos cuadras de mi casa, este chico también necesitaba decir las cosas, le quería decir a la familia lo que realmente sentía… Y un día esperó, Navidad, 12 de la noche… Levantó la copa y le dijo a toda la familia que estaba reunida:
“Tengo que decirles cosas importante… Ayer me puse tetas… Quiero tener muchos hijos… Y estoy saliendo con el matambre Rinaldi, el número nueve de Atlético Campana y además como dijo Garcia Lorca “sacala tito que me ahorca”, lo dijo a modo de chiste ¿sabés?… Pero…. Nononooooooooooooo.
¿Estaba loco loco porque expresó lo sentia? No lo tendria que haber hecho!!! ¿Sabés lo que le paso a la tía que era de la liga de odontólogas anti-peronistas? La cabeza le empezó a girar a 180º y empezó a gritar ¡¡LIBEREN A WILYYY!! Y la abuela que tenía 93 años dijo: “No importa, mientras que no fume porquerías ta’ todo bien”. El abuelo se escapó del comedor y rompio una botella de sidra… El padre al otro día se fue a trabajar vestido de Marilyn Manson y depués quedó duro como paquete de pastilla… ¿Y la madre sabes lo que hizo?? Terminó parando con los pibes de Chicago… ¿¿Te parece?? Si querés expresar lo que realmente te pasa espera a hasta una edad indicada… ¿44, 45 añitos, dale?? Así que cuidate, querete, ojito, ojete….

10 consejos para nunca levantarte una mina

1- Nunca le tires a una mina un papelito, envuelto, todo roñoso, diciéndole “Quiero ir a tomar un café con vos, llamame” y le dejas tu celular. (Primero es muy grasa el tema del papelito, nunca funciona, ¿y después dejarle tu celular? ¿Quién te va a llamar si el interesado sos vos? ¡Out!

2- En un boliche….nunca tirarle del pelo o agarrarle la mano a una mina cuando pasan, ¡a las minas les molesta y nunca tiene éxito! Es de muy boludo hacer eso.

3- Tener una cita con una chica y hacerte el intelectual… Hablar de filosofía, de política… Las aburre… ellas quieren reír, y comer rico, ahhhh, y además que le pagues la cuenta. ¡Obvio!

4- En un boliche o donde sea…hablarle en pedo…mmmmm, peor que eso…no sabes lo que decís, por más desinhibido que estés ¡y encima el olor etílico, las espanta!

5- Estar desesperado. Las minas lo perciben como un tiburón percibe la carne humana…trata de no mirarle las tetas mientras le estás hablando…se dán cuenta… te juro que se dán cuenta.

6- No matarlas con llamados por teléfonos, mail, mensajes de textos y todo a lo que la tecnología se refiere….ella, siempre, se sienten “presionadas”… Mentira, es que las cansas y encima las agrandás… caemos muchos en esa falla. Es que la ansiedad y el pito no conocen de estrategias. Ellas sí.

7- Por lo menos la primera cita, no le hables de todos tus quilombos, acordate que hay psicólogos y ellos cobran por escuchar las estupideces que decís y que después de los 45 minutos reglamentarios se olvidan. Las minas, te huelen, este pibe tiene más problema que los “Perez García” y ellas piensan para problemas ya estoy yo…es que ellas creen que son un problema…y seamos sinceros, tan erradas no están.

8- Nunca le digas a una mina en la primera cita, de hablar de noviazgo…no, ¡no! Ellas quieren ponerse de novio y están desesperadas…pero te lo van a negar hasta el momento del altar…ni hablar de eso…es automático…primera cita, el tipo me habla de noviazgo… ¡Salió corriendo! Es cálculo perfecto, no falla, es como 2 + 2 son 4.

9- Uhhh…esta es mortal…hacerte el amigo, y jugarla de eso..y cuando tenés un momento de “algarabía calentular”, querer transartelá. ¡Mal! A las minas hay que irle de a poco pero con las intenciones concretas. Tirarle indirectas de que no querés ser amigo, sino una vez que pasaste la raya… ¡esto quiere decir, fuiste lento, estúpido! Sos amigo para siempre.

10- Hacerte el histérico, hablarle, seducirla, que la mina se quede copada y cuando llega el momento de la despedida, ni el mail le dás. Una mina normal, si es que las hay, no te da más bola si te ve otra vez.

¿La 9? La 9… ¡La 9! Definitivamente, la 9…

Yahoo respuestas combatiendo tu ignorancia





Frases de famosos sobre el sexo

Acá les dejo algunas frases de famosos opinando acerca del Sexo.

A mi me gustan todas pero particularmente las de Woody Allen son bastante ingeniosas, mi favorita es la número 6, ¿cual es la tuya?

“El sexo es como una partida de mus: Si no tienes una buena pareja… más te vale tener una buena mano.”
– Woody Allen

“Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.”
– Sharon Stone

“Cuarenta y cinco años mastúrbandome y sigo sin tener fuerza en la mano.”
– Billy Wilder

“¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.”
– Steve Martin

“La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche.”
– Rodney Dangerfield

“Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.”
– Woody Allen

“¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.”
– Matt Barry

“La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.”
– Woody Allen

“Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.”
– Billy Crystal

“Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.”
– Woody Allen

“Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida.”
– Elmo Philips

“Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.”
– Tom Clancy

“Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica.”
– Woody Allen

“Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL.”
– Lynn Lavner

“Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.”
– Matt Barry

“El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.”
– Camille Paglia

“Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor — no importa lo que esté leyendo.”
– Steve Jobs (Fundador de Apple)

“La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.”
– Woody Allen

“Dios inventó el coito, el hombre inventó el amor.”
– Hermanos Edmond y Jules de Goncourt

“Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada… no importa lo mala que haya sido.”
– Barbara Bush (Ex Primera Dama de los Estados Unidos)

“Amaos los unos sobre los otros.”
– Woody Allen

“¡Ah!, si, Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.”
– Robin Williams

“Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.”
– Robert De Niro

“El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacia, pero como experiencia vacia es de las mejores.”
– Drew Carey

“El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.”
– Robin Williams

“Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.”
– Woody Allen

“Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.”
– Bob Hope

“Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.”
– Edgar Wallace

“¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.”
– Woody Allen

10 películas con los peores errores científicos

Una de las cosas que más me agrada al ver películas y series de ciencia ficción es observar el esfuerzo que hacen para venderte un concepto que no existe pero se puede explicar científicamente. Para mi en particular una de las series que mejor lo hizo fue Star Trek, todo tenía una explicación científica y parecía lógico más allá de la ficción. El sitio Gone-Hollywood.com publica lo que para ellos es el top ten de películas científicamente incorrectas.

Armageddon
Los errores en ésta película son varios, y para ser más precisos, la NASA contó 168 errores (los ciudadanos estadounidenses deberían estar orgullosos sabiendo en qué gasta el dinero la NASA). El peor de todos es que una roca del tamaño de Texas no se divide con una sola bomba nuclear. No existe bomba que pueda eliminar semejante masa de tierra.

Independence Day
Si una nave interplanetaria de semejante tamaño y masa (1/4 del tamaño de la luna según la película) se acercara tanto a la tierra, el desequilibrio gravitacional que la misma ocasionaría sería tal que los alienígenas no hubieran necesitado usar sus rayos de antimateria para volar la Casa Blanca porque ya estaría bajo agua.

Starship Troopers
¿Puede una banda de insectos excavadores gigantes tener la matemática suficiente como para tirar una roca por millones de millas a traves del espacio y golpear la tierra? Y en caso de poder, el 70% de la superficie de la tierra es agua, es decir tienen un 0,3 de probabilidades de lograrlo

The Day After Tomorrow
La idea de inundar Nueva York en sólo unos días por el cambio climático fue demasiado para la NASA que rechazó la propuesta al comienzo. Haría falta que se derrita la antártida completa para inundar de esa forma a la ciudad de Nueva York.

The Core
En ésta película, el núcleo líquido de la tierra dejaba de rotar, comprometiendo al campo magnético del planeta y causando que las microondas radioactivas del espacio impactasen sobre la tierra. Pero nadie estudió demasiado el tema porque las ondas radioactivas son demasiado débiles para causar daños al planeta. En todo caso la mayor preocupación debería haber sido de que si el núcleo, por alguna razón, deja de rotar; la fuerza contenida en el núcleo saldría a la superficie con la fuerza de 5 trillones de bombas atómicas.

The Matrix
Para muchos, Matrix 1 es la mejor película de ciencia ficción de la historia. Pero sólo la primer película, las otras dos tiraron el gran trabajo a la basura. El error que este sitio les reprocha es que el cuerpo humano no tiene un buen aprovechamiento de la energía, del cual disiento totalmente.

Jurassic Park
El sitio sugiere que es imposible extraer ADN en buen estado desde las entrañas de un mosquito. Lo más probable es que las cadenas de doble hélice de ADN he hicieran añicos con los años mezclándose con las diferentes otras cadenas de ADN que el mosquito consumió. El producto de la clonación de esas cadenas de ADN obtendrían algo muy diferente a un tiranosaurio.

Total Recall
En primer lugar, el campo gravitacional de Marte es un tercio del de la tierra; ésto haría que con un simple paso, las personas saltaran como Michael Jordan. En segundo lugar, una persona expuesta a la atmósfera de Marte, simplemente se asfixiaría. Pero su cabeza nunca se defiguraría ni explotaría como le pasa al personaje malo al final de la película.

Outbreak
Un virus tan mortal como el de la película no alcanza a contagiarse antes que el host o el portador muera. Por otro lado, en el remoto caso de que sea posible, es imposible lograr la cura tan rápido como se hace un café con leche.


Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull

Indie ha sobrevido a muchas complicaciones, pero ya es demasiado que sobreviva a una explosión nuclear metiéndose dentro de una heladera. En el imposible caso de que lograse sobrevivir al extremo calor, la explosión, los impactos, las esquirlas, la onda expansiva…etc etc, la radioactividad lo hubiera desintegrado.

17/2/09

Diferencias entre el trabajo y la cárcel

EN PRISIÓN: Pasás la mayor parte del tiempo en una celda de 8×10.

EN EL TRABAJO: Pasás la mayoría de tu tiempo en un cubículo de 6×8.


EN PRISIÓN: Tenés tres comidas al día.

EN EL TRABAJO: Tenés un descanso para 1 comida y tenés que pagar por ella.


EN PRISIÓN: Obtenés menos días por buen comportamiento.


EN EL TRABAJO: Sos recompensado por buen comportamiento con más trabajo.


EN PRISIÓN: Podés mirar la TV y jugar juegos.

EN EL TRABAJO: Sos despedido por mirar TV y jugar juegos.


EN PRISIÓN: Tenés tu propio baño.

EN EL TRABAJO: Tenés que compartir.



EN PRISIÓN: permiten que tu familia y amigos te visiten.


EN EL TRABAJO: No podés ni hablarle a tu familia y amigos.


EN PRISIÓN: Todos los gastos son pagados por los que pagan impuestos sin que se requiera trabajar.

EN EL TRABAJO: Vos pagas todos los gastos para ir a trabajar y entonces ellos restan impuestos de tu salario para pagar por carceles para prisioneros.


EN PRISIÓN: Hay guardias que son a menudo sádicos.

EN EL TRABAJO: Ellos son llamados supervisores.



EN PRISIÓN: Tenés tiempo ilimitado para leer los chistes por e-mail

EN EL TRABAJO: Sos despedido si te atrapan mirando chistes.


En fin…

6 verdades de la vida

1) Nadie se puede tocar todos los dientes con la lengua.



2) Todos los idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.




3) La primera verdad es una mentira.




4) Usted se esta riendo porque es un estúpido.



5) Usted le va a contar esto a todos sus amigos.



6) Todavía tiene una sonrisa de estupido en su cara.

26 cosas que la gente dice de sí misma (y lo que realmente quieren decir)

1) “Mi problema es soy demasiado sincero. No filtro lo que digo”. Traducción: “Mi problema es que soy un tremendo maleducado y no sé cómo todavía no me cagaron a trompadas”.


2) “Lo que pasa es que soy demasiado frontal”. Traducción: “Lo que pasa es que soy malo”.


3) “Todos pensamos lo mismo, lo que pasa es que yo lo digo”. Traducción: “Soy malo, y aparte creo tener poderes telepáticos.”


4) “Perdoname pero yo masoquista no soy”. Traducción: “Perdoname pero siempre termino envuelto en situaciones desagradables y complicadas donde tengo que terminar avisando ‘yo masoquista no soy’. ¿No seré medio masoquista?”



5) “Nada que hacerle, yo soy así, culo veo, culo quiero.” Traducción: “Nada que hacerle, nadie me da ni cinco de bola.”


6) “Qué le voy a hacer, soy un tremendo calentón”. Traducción: “Qué le voy a hacer, contar que vi una mina por la calle y me calenté es lo más parecido a una relación sexual que he tenido desde hace unos tres años.”


7) “Decime histérica si querés, pero cuando conseguí estar con el chico que me gusta, ahí quiero otro. Soy terrible.” Traducción: “En realidad, busco personas que mucho mucho no me gustan porque son las únicas que están a mi alcance, y, claro, después me quiero matar. Igual, soy bastaaaaante histérica.”



8 ) “Yo, cuando alguien me hace una, le hago la cruz, no le hablo más. Un mínimo de dignidad.” Traducción: “Yo, cuando alguien me hace una, le hago la cruz, no le hablo más. Bueno, hasta la próxima vez que me llama. Un mínimo de dignidad.”



9) “Yo soy un loco lindo”. Traducción: “Soy una persona de cincuenta años, no especialmente linda, que de vez en cuando se anota en algún cursillo de algo que no tiene que ver con su vida familiar o laboral. Yipieeeee yay yay.”


10) “Conmigo se dieron cuenta de que no se jode.” Traducción: “Soy buchón, malo, mandón y rompebolas, y encima me enorgullezco de ello. Te digo que si nadie me apuñala en los próximos cinco años es porque tengo un Dios aparte.”


11) “Yo si hay algo que no tolero es que alguien me levante la voz.” Traducción: “Yo si hay algo que no tolero es que alguien me levante la voz. Así que me quedo paralizado y estallo en llanto, y termino pidiendo perdón.”


12) “A mí no me vengan con cosas raras. Al pan, pan, y al vino vino”. Traducción: “Tengo treinta y cinco años y vivo con mi madre. No puedo comer otra cosa que las milanesas con puré que hace ella y el mundo exterior me da un terrible pánico.”



13) “A mí me vas a decir, hace cincuenta años que trabajo en esto y jamás escuché la palabra ‘fotosíntesis’”. Traducción: “Soy autodidacta. Y me estoy por jubilar. Dejame en paz. Por favor.”


14) “A mí por las malas nada, pero por las buenas me sacan hasta la camiseta”. Traducción: “Por lo general, cuando me vienen a sacar algo por las buenas, me hago el que no estoy.”


15) “Yo si hay algo que no puedo ver es una injusticia”. Traducción: “Cuando veo una injusticia, frunzo un poco el ceño y después sigo con mis actividades habituales.”


16) “A mí no me gusta perder ni a la bolita”. Traducción: “Pierdo siempre, incluso a la bolita. La verdad la verdad mucho no me gusta. No sé ni para qué sigo jugando”



17) “Yo siempre fui muy justiciero, muy defensor de pobres y ausentes”. Traducción: “Yo siempre fui un tremendo rompebolas”.


1 8) “Viste cómo soy, no se me escapa una”. Traducción: “Viste cómo soy, soy un tremendo rompebolas”.


19) “Yo soy muy exigente conmigo mismo”. Traducción: “Yo soy un tremendo rompebolas, y para justificarlo, soy, bah, tanto no soy, pero digo a cada oportunidad que se me presenta que soy muy exigente conmigo mismo.”


20) “Soy muy obsesivo, el otro día no me volví a a mi casa hasta que encontré dónde estaba esa diferencia maldita”. Traducción: “Soy un tremendo rompebolas y además tengo una vida privada desgraciada y triste, y si no, voy en camino de tenerla”.



21) “A mí el cine de Hollywood me cansó”. Traducción: “Ahora no puedo hablar de Duro de Matar 4.0, estoy rodeado de unas chicas que estudian en Filosofía y Letras. Después te llamo”.


22) “Yo pescado no te como”. Traducción: “Soy un tremendo rompebolas. Sí, de nuevo.”


23) “Yo soy muy perceptivo”. Traducción: “Yo soy muy paranoico”.


24) “Yo veo a una persona y ya me doy cuenta de cómo es en el fondo”. Traducción: “Tengo leves brotes psicóticos, imagino que desde adentro de la cabeza de la gente sale como un enanito que representa la verdadera personalidad del tipo. Por ejemplo, si el tipo tiene cara de bueno, pero es malo, el enanito tiene cara de malo, y cuernos, y un cuchillo. Más o menos funciona así la maquinola.”



25) “A mí un mozo me trae algo distinto a lo que le pedí y yo se la devuelvo y que me traiga otro, loco, yo estoy pagando por la comida y por el ser-vi-cio”. Traducción: “Soy un tremendo rompebolas y además ya me acostumbré al sabor de la comida con escupitajos.”


26) “A mí la gente me quiere o me odia”. Traducción: “A mí la gente me odia”.

Tipos de mujeres según la informática

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu departamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentás desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentás, perdés todas.

Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitás.

Mujer Windows: Sabés que tiene muchos fallos, pero no podés vivir sin ella.

Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero sólo la usas para la operación básica.

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo… Todo el tiempo.

Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

Diez excusas para dormir en el trabajo

1. ¡Tenían razón los del banco de sangre. ellos me dijeron que me podía suceder…!

2. En el curso de gestión efectiva del tiempo que la empresa nos mandó a tomar me enseñaron que una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, siempre es benéfica para mejorar mi rendimiento laboral.

3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego…

4. No estaba durmiendo, estaba meditando sobre la misión de la empresa buscando crear un nuevo paradigma…


5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba…

6. Estaba haciendo un ejercicio muy especifico de yoga tántrico para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?

7. ¿Por qué me tuvo que interrumpir justo ahora? Estaba a milímetros de la solución para nuestro mayor problema…

8. La máquina del café está rota…

9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado…

10. … en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

Las típicas en un grupo de amigas

La divina total: típica, la mas típica de todas, como es la mas linda del grupo, lo tiene que refregar a todas las integrantes todo el tiempo. Esta siempre vestida como una TOP model, la inviten a bailar a la mejor creamfield del mundo o la inviten a comer choripan a un descampado. Usa toda esa ropa que los hombres no conocemos, no sabemos que mierda significan, como “tolerita”, corpiños “push ap”, “babuchas”, “beibidol”, “pescadores”, “chatitas”, “escraple”, “pescadores”, y cuanta cosa rara se les ocurra, la divina no se da cuenta que nosotros (y varias de sus amigas) solo saben lo que es un pantalón y una remera, a lo sumo una campera. La divina esta siempre vestida de moda, en “favoritos” tiene pagina europeas de moda y siempre esta un paso mas adelante. Tiene millones de accesorios, dijes y zarcillos, desde cinturones de todos los colores a aritos que hacen juego con las carteras. Combina hasta los tampones que se pone cuando tiene la guevada. Es lindo verla, porque no se la banca ni su mama cuando habla. Esta de novia con un rugbyer de dos metros, cien kilos de músculos y 13 gramos de cerebro, justo para ella. Eso si… el loco anda en una 4×4 pisando giles como vos y como yo. La divina esta en todas y se quiere hacer la buena onda todo el tiempo, es saca ficha y envidiosa, llegan las amigas y las relojea como sacándoles una radiografía y se caga en la obviedad. Tiene un placard del tamaño de tu pieza y esta mas de dos horas vistiéndose solo para ir a pilates. Esta zarpada en guita y el presupuesto que tiene calculado en ropa por semana es el mismo con el que come tu familia completa durante un mes. Es insoportable y siempre se levanta a todos los “lindos” que se acercan al grupo, generalmente cagando a todas las demás.

La gordita buena onda: como en el grupo de vagos, la gordita también esta presente. Es la mas divertida de todas, le pone mucha onda y pilas, todo lo que hace es divertido. Baila muy bien reggaeton y a varios calienta en los boliches, mientras hace divertir a las amigas a morir. Organiza fiestas locas y siempre siempre lleva cosas ricas para comer. Escavia como un vago, inclusive le gana a varios haciendo fondo blanco de porron, es en un 70% el motivo de la pancita que se carga. La gordita es coqueta y rozagante, pero le cae bien a todo el mundo. Lo malo es que cuando le prestan ropa… bue… se imaginan.


La putona: no es tan linda como la divina, pero se defiende bastante. Sabe que es linda, pero lo que más claro tiene es que puede hacer calentar a cualquier hombre que se le cruce. Y hace muy bien honor a sus virtudes. Fue la primera que desvirgaron (a los 11) y ya a los 15 la ponía con chabones de 30, mientras les contaba a todas y escuchaban atentas, algunas fascinadas y otras horrorizadas. La putona es la que siempre saca temas hot, como el tamaño del pene de los novios, el tiempo que tarda en terminar y las poses que hacen en la cama. Lo mejor de todo es que tiene anécdotas para todos los gustos y estilos. Se ha comido a medio barrio y la otra mitas aguarda porque no le da el tiempo. Sale con varios vagos a la vez y se vanagloria de sus magnánimas orgías. Es atorranta y sexy, también es muy buena amiga, es casi la mejor a nivel amistad (después de la gordita), porque no le calienta nada, y menos que hablen mal de ella. Esta siempre activa y con mucha pila y onda (obviamente porque esta todo el DIA “bien atendida”), así que es muy placentero invitarla a cualquier lado. Es tan rapidona que da gracia ver con la velocidad y la maestría con la que envuelve a un chabon, dejándolo sudoroso y caliente.

La dejada: es el polo opuesto a la divina, es como una jipi sin amigas jipis. Esta todo el día con el pelo sucio y ropa de colores violetas y verdes. Se viste como el culo, con ropa ancha y colorinche, se pone trabas extravagantes en el pelo y se hace pinados ridículos. A la divina le da vergüenza que sus otros amigos, los de la facu, la vean con ella. Siempre tiene olor a incienso y esta meta fumanchar todo el día. Le gusta ir al teatro y se ve mas de 3 pelis por día, la que sea, hasta mira el jolmar chanel. Escucha todo el día rege y charly garcia, inclusive es amiga de él y ha vivido un tiempo en su casa. Ya se cansó de escaparse de la casa, así que ahora vive sola con su hijita de 3 años, todo el día despotricando contra el padre, un pobre pendejo que laburar en garbarino como un esclavo todo el día. Se la tira de filosofa y pulenta y no tiene idea de la vida, pretende dar consejos y no sabe ni como mierda llevar su vida con normalidad, así que por este motivo, nadie le presta mucha atención. Pero en el fondo es también buena y copada.

La discutidora: esta todo el día idiota, cuando está ella el ambiente se corta con una cuchilla, está al salto para pelear y discutir. Siempre quiere tener la razón en todo. Siempre se quiere hacer la que sabe de todo y la que ha vivido todo. Es envidiosa y celosa, no se banca no ser el centro de atención de todas las chicas y tampoco se banca saber que no es ni la más linda, ni la más puta, ni las más gorda, ni la más flaca, ni la más sucia, ni la más limpia. Sabe que es una mediocre y eso la pone histérica y en posición de ataque todo el tiempo. Si están con ella le envidia todo a sus amigas y si no están con ella se pone celosa con las amigas de sus amigas, es insoportable, mala leche y mala mina. Siempre esta viendo como demostrar que es mejor que todas, a costa de cagar a las más débiles del grupo.

La machona: en ella todo tiene un motivo. Es la hermana menor de 4 hijos y los 3 mayores a ella son varones; uno es boxeador, el otro karateca y el otro trabaja en un taller, así que de chiquita la cagaban a piñas todo el día y solo le hablaban de pelea y de fierros, así que por lógica es obvio que sea machona. Ahora de grande los hermanitos (que son muy, pero muy escasos de lucidez mental) le cagan a piñas a los noviecitos, al punto de tener varias denuncias por desfiguración de rostro. Así que mucho “contacto” sexual no tiene (otro motivo para su extrema masculinidad). Además de tirarse pedos y eructos tan fuertes como un obrero, tiene los brazos grandotes como un camionero, es de espaldas anchas y rasgos faciales filosos. No duda en pegarle a nadie, son incontables las veces que ha fajado borrachos en los boliches cuando atinan a tocarle a ella o a sus amigas el culo. También le ha pegado a las minas que la molestan o le dicen marimacho, a una le bajo todo el comedor de un trompadon. Si la joden, en vez de tirar las mechas o rasguñarse, como haría una mina normal, te mete un patadon en la pelvis y te encaja dos o tres cortitos en la mandíbula y te deja knock out en 12 segundos (comprobado por un cronómetro casio). Defiende a las amigas a muerte y ya les ha pegado a varias por armar “puterío” (palabra famosas entre ustedes chicas, si las hay)

La traga: no la ven nunca, porque esta todo el día estudiando. Aparece solo los sábados, pálida y con los ojos colorados. El abuelo es abogado, y el padre y la madre también. Sus hermanos también son cuervos y con excelentes calificaciones, así que por el honor… no puede ser menos que ellos. El problema es que no es tan inteligente como el resto de su familia, pero lo burra que es totalmente suplantado por su grado de responsabilidad. La pobrecita se levanta a las 5 de la mañana y estudia hasta las 11 de la noche, sin parar. Solo para a comer y a dormir. Esta flaca como un escualo, ojerosa y pajera todo el día. No tiene tonicidad ni gracia, esta desagravada y habla como una vieja. Eso si… cuando sale es un petardo, estruja al máximo los pocos días que asoma la nariz a la calle, tira “la casa por la ventana” y “manteca al techo” a más no poder. Inclusive varias piensan que si no estudiase tanto, seria mas putona que la putona del grupo. Siempre, pero siempre levanta en el boliche, sea al que sea. Se sabe todas las leyes de memoria y los códigos y artículos y esto y el otro, le preguntas y orgullosa repite como un loro. Además ya va asesorando a las chicas del grupo, como por ejemplo que hacer cuando chocan o cuando alguien quiere tratar de estafarlas, por mas que es media durazna, el alma de cuervo la lleva en la sangre, así que va a ser tan buena profesional como los garcas de los padres.

El gay del grupo: los gays no son aceptados en los grupos 100% heterosexuales, así que se sienten mucho, pero mucho más cómodos entre chicas. Y ellas adoran tener una “amiga” hombre. El gay es atento, muy servicial y comprensivo. Además es muy pero muy fachero, varias sufren posta por la indiferencia sexual que les transmite el muchacho. El gay es excelente cocinero, se viste espectacularmente bien y combina todo (es el mejor amigo de la divina). Estudia psicología, así que mas allá de su capacidad nata para escuchar y aconsejar, el chabon la tiene clarísima. Marca mucho las eses y es flaquito y mariposón, pero las chicas lo adoran. Es dulce y tranquilo. Toca la guitarra y canta canciones de Miranda! Esta todo el día entre las chicas y las mamás de ellas (en contra de los principios de los papás) también lo adoran (y un par se toquetean pensando en el). Promete no relojearle ni los novios ni los familiares machos de las chicas… pero todas saben que miente

La enamorada maaaaaal: está de novia hace 6 años y lo ama con todo su corazón. Todo el día habla de su novio y como tiene Nextel cuando no esta físicamente a su lado le habla por la radiecito como una monga. Cansa, aburre y sobrepasa los limites y la paciencia de las chicas. Todo el día alabando al tarado del novio. Los ven y parecen la parejita perfecta, todo el día apretando y diciéndose boludeces como cuando llevaban 2 meses. Varias, por mas que se hacen las que las cansa, le tienen una envidia zarpada. varias les gustaría tener un novio así. El problema no es la pareja, sino ella que esta todo el día hablando como en poesía y diciendo que es feliz que el amor es lo mas y todo eso. Esta todo el día pestañando y suspirando enamorada, en las juntadas no para de hacerle cartelitos al novio, que dicen “te amo hasta el shelo” y todas esas bostas. Los pinta con colores y les dibuja winipus, es empalagosa la chabona, es tan dulce como comerte un chupetín mientras que te tomas una pepsi. Y cuando los ven juntos, de tanto que hablo del novio y de lo fastidiosa que es, al chabon lo odian. No lo pueden ni ver y eso que el pibe es un tarambana común y corriente…

14/2/09

Instructivo alcoholico

  • Síntoma: Pies fríos y húmedos.
    Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
    Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
  • Síntoma: Pies calientes y mojados.
    Causa: Ya te orinaste.
    Solución: Ve a secarte al baño más proximo.
  • Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
    Causa: Te has caído de espaldas.
    Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
  • Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
    Causa: Te has caído de ocico sobre el cenicero.
    Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen “listering”.
  • Síntoma: El suelo está borroso.
    Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
    Solución: Más de tu bebida favorita.
  • Síntoma: El suelo se está moviendo.
    Causa: Estás siendo arrastrado.
    Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos (o si ya te traen mierda).

  • Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
    Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
    Solución: Metete el dedo (en la garganta).
  • Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
    Causa: Tienes el vaso en la oreja.
    Solución: Deja de hacer pendejadas.
  • Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
    Causa: Estás en una ambulancia.
    Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
  • Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
    Causa: Te has equivocado de casa.
    Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
  • Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
    Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
    Solución: Café y una buena jeteada.
  • 9/2/09

    el dotor

    El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.  Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.  Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.  Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'  A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como  besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!

    Monologos de Capusotto: Delirios en Japón

    “Te hablo a vos pebete. Facturita vigilante, Figacita rellena! A vos que te gusta Cantaniño y fuiste a la villa y te recontra culearon mientras te cantabas la discografia completa.
    A vos que te estas bajando juegos ilegales mientras los pobre chicos negros que los hacen se cagan de hambre y decis:

    “Listo, me decidí: ¡VOY A SER PONJA! Voy a teñirme de negro el pelo a enchinarme los ojos y a ponerme palido!” Todo esto lo decias mientras comías cera de elefante africano.

    Agarrás tus cosas y te vas. Te agarrás una bici y vas pedaleando y pedaleando hasta que se te desgarran los tendones de las piernas. Pero finalmente llegás al barrio de Tumadle lachupa… ¡QUE QUEDA EN CHINA! O sea que doblaste donde no era. Pero no importa pebete, porque justo aparece MacGyver y con una banda elástica, un vaso y un muñequito de los Power Rangers ¡te arma un jet para que llegues a Japón!

    Eso si, en el jet también van un mimo, un oso panda y una contorsionista neozelandesa que también querían ir a Japón para actuar en los Power Rangers.

    Y viajan y viajan y llegan a una disco que se llama “Te empalo con mi palo” y se ponen todos a bailar mientras el panda tira vomito por la boca como una manguera! Y la contorcionista empieza a girar la cabeza en 180º mientras dice ¡Luke soy tu padreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!” ¡Y también se pone a vomitar!

    Entonces todos empiezan a bailar como Piñón Fijo y a flotar en el aire, mientras vos te tomas un daikiri de chocolatada con plasticola.


    Entonces aparece un ninja que te dice:

    “Eh loco, ¿no tene una moneda pa’l tetra?”

    Vos le decís que no ¡y te atraviesa un puñal por la jeta mientras hace moonwalk!

    Pero vos todo bien, porque cuando entraste dijiste: “¡soy macho y me morfo a un borracho!”

    Entonces te llevaron a rehabilitación y te metieron 2508234230489 puntos de sutura en la cabeza, y cuando finalmente empezaste a respirar de nuevo te dijeron: ¡ESTO ES UNA JODA PARA SHOWMATCH!

    Pero muy tarde, porque vos ya te los habías cogido a todos y les habias arrancado la cabeza con un tubo.

    NO
    NONONONONO! NO PSICOPATA DE MIERDA!
    Calmate, que te van a meter en cana ¡y te van a dejar el upi como si fuera una mezcladora de cemento!
    De en serio, te van a dar comparsa pero para rato.
    De enserio…cuidate, querete…ojito, ojete.

    Frases usadas para rechazar

    Por las mujeres, para rechazar a un hombre:

    1. Te quiero como a un hermano.
    ( Significado real: Sos un pendejo)
    2. Hay una ligera diferencia de edades.
    ( Significado real: Sería como hacerlo con mi viejo)
    3. Mi vida ya es demasiado complicada.
    ( Significado real: Me perdería las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo).
    4. Tengo novio.
    ( Significado real:… y aunque no estoy satisfecha esta podrido en guita)
    5. No salgo con gente del trabajo.
    ( Significado real: No saldría con vos aunque estuvieramos en el mismo sistema solar, menos estando en el mismo edificio.)
    6. No es culpa tuya, es mía.
    ( Significado real: Es culpa tuya)
    7. Quiero concentrarme en mi carrera.
    ( Significado real: Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir con vos).
    8. Soy virgen.
    ( Significado real: No me jodas, vengo de un telo y estoy cansada.)
    9. Seamos amigos.
    ( Significado real: Quiero que estés cerca así puedo contarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo y hago el amor.)

    Por los hombres, para rechazar a una mujer:

    1. Sos como una hermana para mi.
    (Significado real: Sos un bagayo)

    2. Hay una ligera diferencia de edades.
    (Significado real: Sos un bagayo)
    3. No me atraés de ‘esa’ manera.
    (Significado real: Sos un bagayo)
    4. Mi vida ya es demasiado complicada.
    (Significado real: Sos un bagayo)
    5. Tengo novia.
    (Significado real: Sos un bagayo)
    6. No salgo con gente del trabajo.
    (Significado real: Sos un bagayo)
    7. No es culpa tuya, es mía.
    (Significado real: Sos un bagayo)
    8. Quiero concentrarme en mi carrera.
    (Significado real: Sos un bagayo)
    9. Seamos amigos.
    (Significado real: Sos un bagayo)

    Examenes de Matematica





    Efectos de la tecnologia

    Empezar en el 2009 implica que…

    1. Accidentalmente tecleás tu password en el microondas.

    2. Hace años que no jugás al solitario con cartas verdaderas.

    3. Tenés una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

    4. Le mandás un e-mail al que se sienta junto a vos.

    5. La razón que tenés para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.

    6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.

    7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.


    8. Salir sin celular, el cuál no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.

    9. Te levantás en la mañana y te conectás antes de tomar tu café.

    10. Ya no contás chistes… ahora le das REENVIAR.

    Los Cumpleaños de 15

    Los cumpleaños de 15 de las mujeres son bastantes predecibles. Cuando te invitan a uno, vos ya sabés lo que viene. Como en Fútbol de Primera.

    En primer instancia, la elección de los padres sobre el texto de la carta para los invitados, que luego de horas y horas de sentarse a pensar terminaría en algo así:
    …”El 31/08 es un día muy especial para mí, porque fue ese día, quince años atrás, cuando desperté a la vida llena de ilusiones y sueños, y crecí hasta convertirme, cual oruga en mariposa, en la mujer que soy hoy. Quisiera compartirlo con vos en el Salón de Ricardo, ubicado en Lomas de Zamora. Vestir de Elegante Sport”.

    Los chicos reciben esa carta, y más de uno piensa que Elegante Sport es ponerse un pantalón de gimnasia, por algo dice Sport. Luego de que averiguan, entienden que E.S. es ir “arreglado”. Más de un desubicado de la vida cae con Jean. Indefectiblemente más de la mitad de los concurrentes aparecerá con corbata de Looney Tunes, Bugs Bunny, Space Jam, Mickey Mouse, Los 3 Chiflados, etc, sin olvidar el cabeza que lleva la corbata de RIVER. Y qué querés, si son adolescentes…

    Luego, la cumpleañera elige “el tema principal”.
    Ella va a entrar, vestida de blanco, con un traje que ni siquiera sabe por qué se lo pone y que lo eligió en 3 semanas de probarse boludeces, y que la modista le dijo que lo pase a buscar 20 minutos antes de la fiesta, y lo único que le hizo fue un fucking dobladillo.
    En el pelo probablemente tenga un nido de trenzas con florcitas, brillantina, cintas, hebillas, un rodete, un subtepass, cuatro caramelos media hora y el tampón que se llevó por las dudas. Todo sostenido por una tiara o vinchita que le da esa apariencia princesita virgen que no se cree nadie.

    Esa entrada tiene que ser mágica.
    En mi caso, si fuese mujer, elegiría entrar con un tema de Los Sultanes. Especialmente con el que dice.. ”Yo la encontré comiendo higos, en la cocina de un amigo, al ver sus ojos me di cuenta, que se comió como 50!”. Pero bueno. Por algo no soy mujer.

    Ellas se machacan un mes pensando qué tema poner, hasta que terminan con alguna de estas alternativas:
    •Sueña de Luis Miguel
    •Angel, de Robbie Williams
    •Look into my eyes de Bryan Addams
    •Winds of change de Scorpions (la que empieza con un silbido)
    •From this moment de Shania Twain
    •La de corky, de Whitney Houston. Esa que dice.. : ” EEENDOOOOOO IOOOOO WI LOOOWE OIUUUUUuuUUUUUuuu”
    Entrarán al son del tema elegido, en el medio de una nube de humo que ahoga a todo el mundo, con reflectores de fondo que proyectan la sombra de la nena y el padre, como si fueran Los Pimpinela entrando en el Gran Rex.




    En este tipo de fiestas, vamos a encontrar diferentes personajes. Siempre están. Es increíble pero siempre siempre siempre están ahí.

    El Peleador:
    Suele ser morocho, consiguió un traje de pedo, y siempre es el rudo en todos lados.
    Posiblemente le caiga mal alguna banda o alguna persona, y se torne un clima tenso en algún momento de la fiesta.
    La cumpleañera suele llorar y decir que le arruinaron la fiesta, como para seguir ganando protagonismo y para calmar las aguas.

    La puta de la fiesta:
    Ella va a ser el comentario obligado de los próximos días. Agarrará a uno, o a varios, y se los llevará a algún lugar recóndito de la fiesta para transárselos. Las locaciones más habituales son detrás de las columnas del salón, detrás de las cortinas, abajo de las mesas, encerrada en un baño, en el jardín del salón, detrás de la minifuente de agua con un querubín que mea con soltura, de esos que le dan un toque chic al lugar.
    En el nivel HARD lo que hace es un pete en la calle.

    Los rebeldes:
    Los que tratan de salir a comprar una “petaquita”. Si lo logran, se la toman entre 20 y se hacen los que están en pedo.

    El abuelo tano bruto:
    Este es el viejo que se para en el medio del baile y se pone a bailar como loco, haciéndose el pendejo y tratando de llamar la atención. La cumpleañera tiene vergüenza ajena y le cae mal, pero él está tan en la suya y es tan bruto que no le cabe una.

    La madre:
    Lo único que va a tratar de lograr es impedir el alcohol a los menores de 18 años. Y si ve una botella, la confisca al grito de “acá no se toma alcohol, si quieren váyanse a tomar a sus casas”

    1/2/09

    Solo de bateria en un teclado(traumados)



    Perfil de los trabajadores

    El encargado del Cybercafé

    Su máquina tiene webcam. Se pajea, controla todo. Es un voyeur. Cuando le
    preguntás algo se hace el técnico. Si es chino el encargado, lo soluciona cambiándote de máquina.


    Frase típica: “Qué raro que no te entre al Messenger, debe ser que está caído
    el Hotmail¨



    El posteador o usuario del foro

    Quiere ser el rey de la verdad. Cada vez que pone un comentario espera que
    todos lo adulen. Existe en una rama, el posteador rebelde, que quiere provocar al Moderador e ir en contra constantemente.




    El Kiosquero


    Nunca tiene la marca de cigarrillos que buscás porque no le llego el repartidor ¨todavía¨. Nunca tiene cambio, y suele mirarte mal cuando le pedís que te preste fuego.


    Frase célebre: ¨No tenés más chico?¨



    El panadero


    Nunca tiene el pan que querés y te dice que llegás tarde. Termina encajándote un pan durísimo y vendiéndote lo último que le queda en ese mostrador vidrioso.




    El Portero de Edificio


    Traicionero, manguero y tira indirectas constantemente. Se lo suele ver con una sonrisa, que de seguro es falsa. Te controla. Mira mal si fumás en las escaleras. Es buchón y si tuviera más guita sería putañero. Suele tener poco pelo y escasez de dientes. Nunca aparece en las reuniones de consorcio y siempre liga un vino a fin de año.


    Frase típica: “Cerrá la puerta con llave cuando salgas”




    El instalador o reparador de Banda Ancha


    Va a tu casa como si fuese un doctor. Analiza la red y tira todas las indirectas posibles como para destruir y dejar mal parada a la empresa para la que labura. A modo de amigo te va a tirar algún dato para que navegues más rápido o para que no se te corte, esperando que vos le des unos mangos por eso. Es garronero, suele tener rulos y tiene más pinta de cuidador de chanchos que de técnico.



    Frase típica: “El problema es de la red, no de tu conexión a Internet. Pedile
    a tu administrador de red que te ayude, porque nosotros no damos soporte
    para eso”




    El vendedor de celulares


    De traje. Sonrisa. Dientes Blancos. Glamour. Teté, la noche y como siempre
    Nicole. En el momento que te hace la demostración del celular, lo mirás anonadado, porque lo hace sonar, lo prende, lo apaga, y en ese momento, por tu calentura, un celular que tiene 16 millones de colores en pantalla, para vos pasa a ser una pantalla de LCD de 59 pulgadas. Te caga, te pone en un plan y te hace firmar un contrato por 12 cuotas obligatorias. Se ríe. Se va.


    Frase clásica: ¨Si buscás un celular estéticamente bello y sin cámara de

    fotos, éste es el indicado, aparte… viene con 8000000.00000…000000.00000 millones trillones garchillones de minutos libres y 30.030 mensajes de
    textos!”




    El vendedor de casa de electrodomésticos


    Camisa blanca. Garca. Cuando entrás, parece que es Jesús haciéndote pasar a
    su casa. Te atiende mejor que una p*ta, te asesina con la mirada, te quiere comer, no tiene barba, apenas tiene los puntitos esos de cuando pasa 1 día sin afeitar. Te siente venir, te ofrece el electrodoméstico que más le da comisión y la frase que lo delata como trucho es: ¨Mirá, este es un Sony más caro, a mí me da más comisión si te vendo éste, pero prefiero que te lleves esta otra marca, que es más económica y dura lo mismo!¨ (Estratégia. No siempre le da más comisión lo más caro)


    Frase típica: “Hola, qué tal, estaban buscando un microondas?¨

    World of warcraft.

    Evolucion de un jugador de World of Warcraft