Download-fanatico nueva pagina

Uno de los sitios de descargas directas de películas, series de TV y juegos en español más populares ha sido dada de baja en el día de hoy, aparentemente por parte de Blogspot (Google).

Se trata de Download Fanático, cuyo dueño se ha mantenido permamentemente en el anonimáto y de quienes pocos conocen algun dato concreto. Seguirá Blogspot cerrando sitios de linksharing?

UPDATE: El nuevo sitio de Download Fanático es…

No soy de comentar mucho este tipo de noticias. Incluso en algún momento me imaginé que iba a suceder.

Parafraseando a García Márquez, “Crónica de una muerte anunciada” fue lo que sucedió con Fanático Download, uno de los sitios de descargas directas más populares en internet y que repentinamente cerró sus puertas en el día de hoy, dejando “huérfanos” a otros millones de fanáticos que recurrentemente lo visitabamos para hacernos con las últimas novedades cinematográficas.

Su dueño, “Fanático“, siempre se ha mantenido en el anonimato y el sitio nunca ha incluido publicidad alguna entre sus contenidos, incluso pudiendo así recuperar en ingresos la gran cantidad de tiempo invertido para satisfacer la demanda de sus seguidores.

Sinceramente una pérdida para la blogosfera mundial… Repudiable? Era previsible? Es correcto este tipo de intercambios? Seguirá Blogspot cerrando sitios similares?

Nos enteramos que Fanático no nos defraudará y ha abierto nuevamente el blog en otra dirección. El nuevo sitio de “Download Fanático” es sdd-fanatico!

La explicación oficial de lo sucedido está aquí. Copiamos a continuación. Mi pregunta es: Volverán a cerrarlo? No es preferible buscar otra alternativa para hostearlo?

Recibimos en semanas anteriores un mail de que el blog iba a ser cerrado si éste no era eliminado, la verdad era difícl de creer, por lo que no se tomó en cuenta.

Y el 26 de Enero sucedió que se eliminó el blog. No es tan terrible ya que se tiene todo respaldado. Lo lamentable es perder el dominio y que los usuarios pierdan nuestro rastro.

Lo que vamos a hacer es volver a poner todo de nuevo en esta nueva dirección, eso tomará tiempo, estimamos unas 3 semanas.

Ahora lo que necesitamos es:

1) Que no cunda el pánico que todo está respaldado así que es cosa de publicar y listo.

2) Se tratará de actualizar lo más importante, por lo que algunas series o cosas pueden verse afectadas.

3) Traten de espacir la nueva dirección en varias partes para que no se estén tan perdidos los usuarios.

4) Traten de no preguntar ¿y donde está la película que estaba bajando? Ya saben la respuesta: está, pero falta publicarla, y eso lleva tiempo.

Windows Start

Los "amigos" de este tipo le cambian el sonido de inicio de windows de su pc por el de una mujer teniendo un orgasmo y una cabra, lo mejor de video es que el tipo esta en la biblioteca y vaya verguenza que lo hacen pasar XD

Si, lo robamos, lo vio Juan y yo lo puse aca, pero me parecio muy jocoso


Edito: Juan lo paso como de el, pero en realidad el que lo encontro fue el marciano.

Metanse la paz y la tolerancia en el orto...

La verdad que es una verguenza que vendan entradas(al precio que las vendian) antes que les confirmen las bandas, todavia para sacar la entrada para un solo dia, teniamos tiempo hasta el 5 de enero, sino habia que sacar el abono de mierda ese, la verdad que seguimos siendo los mismos mediocres de siempre, donde se juega con la ilusion de la gente, y los organizadores la juntan en pala, ojala que no se haga nada el concierto del orto ese...

Amen


De la grilla estos van quedando:

Jueves 12 (Apertura oficial)
Emil Montgomery (Uruguay)

Viernes 13
Los Fabulosos Cadillacs (Argentina)
Gabriel O Pensador (Brasil)
Las Pelotas (Argentina)
Auténticos Decadentes (Argentina)
Vox Dei (Argentina)
Buitres (Uruguay)
Leonardo (Brasil)

Sábado 14
Café Tacvba (México)
Jota Quest (Brasil)
Fabiana Cantilo (Argentina)
Kevin Johansen (Argentina)
Hilda Lizarazu (Argentina)
Virus (Argentina)
El Bahiano (Argentina)
La Dulce (Uruguay)

Domingo 15
Daniela Mercury (Brasil)
Molotov (México)
Los Pericos (Argentina)
Rescate (Argentina)
Los Rancheros (Argentina)
La Tabaré (Uruguay)
Daniel Drexler (Uruguay)
La Trampa (Uruguay)

Lunes 16
Paralamas (Brasil)
Miranda (Argentina)
Alejandro Lerner (Argentina)
Frejat (Brasil)
Los Cafres (Argentina)
Arbol (Argentina)
Kapanga (Argentina)
Chala Madre (Uruguay)
La Triple Nelson (Uruguay)
Jaime Roos (Uruguay)
Mónica Navarro (Uruguay)

Martes 17
Hereford
Deep Purple (Inglaterra)
Catupecu Machu (Argentina)
Intoxicados (Argentina)
Ratones Paranoicos (Argentina)
Bersuit Vergarabat (Argentina)
Ruben Rada (Uruguay)
Trotsky Vengaran (Uruguay)
ReyToro (Uruguay)
Martín Buscaglia y sus Bochamakers(Uruguay)

Monologo Capusotto - Profeta

Te hablo a vos. A vos Pebete, Miñón, Pan Flauta! A vos, que en vez de estar leyendo El Quijote sos como estos delincuentes, que se fumaron la discografia completa de León Gieco y salieron y prendieron fuego a un pochoclero.
Te voy a hablar a vos pebete que estás tranquilo, en tu casa, mirando el último capítulo de Padre Coraje en tailandés, y decís:

-”Ya esta! Ya descubrí mi religión. De ahora en más voy a ser Mateikista. Y voy a profesar el Arte, la paz y el amor.”- Todo eso después de mojar una papafrita en Aguarrás.

Agarrás tus cosas, y te vas… Te vas con un grupito de monguis a un pueblito llamado Villa Tepongo, ubicado a 200Km de Formosa, donde hay un grupo de camioneros protestando. Quieren cremar vivo al presidente de la empresa porque les quiere pagar el sueldo con entradas para ver a La obra de Polino titulada “Me entra una mano entera y no me quejo”.
Entonces te parás adelante de todos y les decís:

-”Hermanos! Basta de violencia! Basta de maldad! Es hora de aceptar el cambio! Soy un profeta del arte. Vengo a hacerles entender que es el arte!”- y mientras decís eso apagas las gomas del piquete con un ventilador de mano.
Silencio total.

De entre la turba sale un señor de cuatro metros de alto. Es el Negro Comebulones, famoso por ponerse en pedo con vencina y de un eructo matar a un oso y descarrilar un tren. Se te acerca y te dice

-”Pibe, esto es serio, tomatelás porque te voy a comer la cabeza”.

Tus amiguitos huyen despavoridos. entonces te ponés como loco y decis:

-”Serio es esto?” Serios tendrian que ser ustedes que con la plata que tendrían que cobrar se iban a emborrachar con cerveza y Gloucot. “Serio!?” serio es Polino que se rompe el culo trabajando y nunca se lo vio protestando caprichosamente. El arte es serio!. Ustedes que no distinguen un Van Gogh de un Picasso, deberían ser cremados y con sus cenizas podríamos hacer una gran estatua homenajeando a la ignorancia…!!!


….No….
NO, NO, NO!!!
NONONO NONO!!!!!!!!! NOOOO loco ENFEEERMOOOOOO!!!!!!!!!!!
SABES QUE TE VA A PASAR?? Te van a poner en cuatro, y te van a hacer tocar la cumparsita con el upite y con una flauta de carne!!!
En serio, te van a dejar el culo como un pochoclo.
En serio… cuidate, querete, ojito ojete… ¿dale?

Nokia 1100 VS Iphone

Publicidad personal - Inocente la pucha!!!

I hate sandcastles

Estás buscando sexo en el canal equivocado

Publicidad: Multicanal y Cablevisión (Pack Adulto) - Espectaculares

Que es un asado?(Escrito por una mujer)

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:

1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.

6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.

7. El hombre saca la carne de la parrilla.

8. La mujer pone los platos en la mesa.

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.

10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay nada que les venga bien.

Ecuacion sobre la mujer

Las gemelas Olsen

Hace mucho, mucho tiempo, cuando las series no tenían temporadas, ni subtítulos que descargar, se emitía una llamada en nuestro país “Padres Forzosos“, y en tierras extranjeras “Full House“. Uno de los personajes más famosos de la serie era la pequeña del reparto “Michelle Tanner” que era interpretada por dos niñas: Mary-Kate y/o Ashley Olsen.




Para mitigar un poco lo duro del rodaje para una de estas niñas, se eligieron a dos hermanas gemelas que se intercambiaban en las escenas, y a las que vimos crecer a lo largo de las 8 temporadas de la serie… sí, esta serie se emitió durante los años 1987-1995, casi ná lo del ojo y lo llevaba en la mano.



Y el tiempo pasó, y las niñas fueron creciendo, mientras los recuerdos nostálgicos inundaban mi mente… y entonces ví una foto reciente de ellas mientras asistían a una fiesta de disfraces, y la nostalgia desapareció para dar paso a otro “sentimiento”:

Diagrama de flujo

10 Provervios sobre el matrimonio

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
[Proverbio Escocés]

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán
Normando]

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]

7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia. [Samuel Johhnson]

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]

Despues de los 30 ya nada es igual

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en la heladera.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas ‘Radio 5,todo noticias’ o ‘Kiss FM’.
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
10. No sabes a qué hora cierra cada bar de copas.
11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es ‘Pedigree Pal’ en vez de las sobras de anoche.
12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
13. El ‘Jueves’ ya no es tu principal fuente de información.
14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
15. Te puedes gastar 18 dolares en un disco sin quedarte pelado el resto del mes
16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y coca cola para los whiscolas.
17. ‘Ya no puedo beber como lo hacía antes’ reemplaza al famoso ‘No vuelvo a beber nunca mas’.
18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún…
20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1990!!!
23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
24. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños
25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
26. Tus sobrinos saben mas que tú de computadoras.
27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.

Frases dificiles de pronunciar para un borracho

Definamos las diferentes situaciones que nos podemos encontrar ante una borrachera, son 3:

Palabras difíciles de pronunciar
Palabras MUY difíciles de pronunciar
Palabras o frases IMPOSIBLES de pronunciar

EMPEZAMOS:
Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habrá un servicio? Me niego a mear en la calle!!!!
J) Me tengo que ir a casa, porque mañana tengo que madrugar para ir a trabajar……..

Fatigatti - Todos los capitulos

Primer video, en Penal y gol, es gol:

Segundo video en Penal y gol, es gol:









Acá comienza la saga de "El equipo de tu hermana"









Segundo:









Tercero:









Cuarto:









Y la Fundación Fatigatti "Centro atrás es medio gol"









Fatigatti con su huelga de "cama adentro"

Como se dice en...

* Alemán

* 40 años de casados: jodansen.
* Abrir la puerta: destranken.
* Autobus: suban-empujen-estrujen-bajen.
* Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
* Bombardeo: bombascaen.
* Funcionario argentino: subendestruyenafanenrajen.
* Llover: gotascaen.
* Luna de miel: das Virghensen.
* Masturbación: froten verguen.
* Sin afeitarse: barbarien.

* Arabe

* Adolescente: paralapaja.
* Agricultor: jala la pala.
* Ascensor: aliba va.
* Beso: saliva-va-saliva-viene.
* Escupir: ahí va-la-baba.
* Fusilamiento: bala-va-atajala.
* Narcotraficante: Amira baja valija.
* Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
* Terremoto: adobe-va adobe-viene.
* Tiroteo: bala-va bala-viene.
* Trolo: ahivalbalin.

* Chino

* 99: cachi chien.
* 100: cha chegó.
* 101: che pachó.
* Cabello sucio: chin-champú.
* Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
* Cerdo: chan chi to.
* Descalzo: chin chinela.
* Despeinada: chin-chu-peine.
* Enojado: chin chudo.
* Golpeado: chin-ga-do.
* Hombre muy alto: chin-fin.
* Huérfano: chinchupale chinchumale.
* Intestino: chin-chu-lin.
* Minifalda: cachi chele ve.
* Náufrago: chin-chu-lancha.
* Nudista: chin-calchón.
* Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
* Resorte: toing.
* Se acabó: Chim-pún.
* Señorita: nota usá.
* Señora: ta usá.
* Sinvergüenza: chi me guen chon.
* Suspenso: cha cha cha chaaan.
* Viuda: chin chumacho.
* Viudo: chin chu concha.

* Inglés

* Repollo: re chicken.

* Japonés

* Adivinador: komosabe.
* Al contado: taka-taka.
* Café amargo: takara lazukar
* Diarrea: kagasagua.
* Eyaculacion precoz: ya tah.
* Fin: saka-bo.
* Me robaron la moto: ya no veo mi Yamaha.
* Se fue: no-ta.
* Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.
* Subcampeón: kasi-gano.

* Latín

* Se acabo la yerba: ultimatum.

Los mejores programadores

[*] Los programadores de verdad no necesitan comentarios — el código es obvio.
[*]

[*] Los programadores de verdad no documentan. La documentación es para los idiotas que no pueden leer un volcado de memoria.
[*]

[*] Los programadores de verdad pueden escribir bucles de 5 páginas sin confundirse.
[*]

[*] Los programadores de verdad escriben su código en binario. O como mucho ensamblador.
[*]

[*] Los programadores de verdad escriben código automodificable,especialmente si con ello consiguen ahorrar 20 nanosegundos en un bucle.
[*]

[*] Los programadores de verdad no tienen miedo a usar GOTOs.
[*]

[*] Los programadores de verdad procesan listas usando Fortran.
[*]

[*] Los programadores de verdad desarrollan programas de InteligenciaArtificial en Fortran (si no puedes hacerlo en Fortran, hazlo enensamblador).
[*]

[*] Los programadores de verdad trabajan para la Agencia de Seguridad Nacional, decodificando transmisiones rusas.
[*]

[*] Los programadores de verdad no comentan su código. Si fué difícilescribirlo, debería ser difícil entenderlo, y más difícil de modificar.
[*]

[*] Los programadores de verdad no programan en BASIC. De hecho, ningún programador escribe en BASIC después de la pubertad.
[*]

[*] Los programadores de verdad no programan en LISP. Sólo los idiotas escriben programas con más paréntesis que código.
[*]

[*] Los programadores de verdad no usan FORTRAN. FORTRAN es para ingenieros débiles que usan calcetines blancos.
[*]

[*] Los programadores de verdad no escriben especificaciones. Dehecho, los usuarios deberían dar gracias de obtener algo de nosotros.Tienen suerte de que decidamos entregarles el programa.
[*]

[*] Los programadores de verdad no leen manuales. El uso de manuales de referencia es para los novatos y los cobardes.
[*]

[*] Los programadores de verdad no dibujan diagramas de flujo. Undiagrama de flujo no es más que documentación para analfabetos. Loscavernícolas dibujaban diagramas de flujo; y mira dónde están ahora.
[*]

[*] Los programadores de verdad piensan que la programación estructurada es un invento de los comunistas.
[*]

[*] Los programadores de verdad no creen en los plazos.Lossupervisores establecen los plazos. Los jefes los firman.Losprogramadores asustadizos se esfuerzan en cumplirlos. Losprogramadoresde verdad ignoran los plazos.
[*]

[*] A los programadores de verdad no les gusta el concepto deprogramación en equipo. A menos que les asignen el puesto deprogramador jefe, claro.
[*]

[*] Los programadores de verdad usan 5 dígitos para las fechas, y están preparados para el problema del año 10.000.
[*]

[*] Los programadores de verdad no prueban el código, los usuarios se inventaron para eso.

Las computadoras y las mujeres

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No… Esperá… No había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intentodice ‘No se encuentra impresora’. He agarrado incluso la impresora, lahe colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice queno la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Agarre el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

Cómo impresionar a tus suegros

Para ganarte a tus suegros a veces necesitás exagerar un poco lascosas… Acá te mostramos cómo podés disfrazar tu trabajo para que suene“importante”.

• Gerente comercial de una industria cunícola: Vendés conejos.
• Asesor legal en un estudio jurídico/contable: Secretario del contador.
• Operador logístico de un centro de distribución comercial, encargado del área de construcciones civiles: Hombreás bolsas de cemento en un depósito.
• Gerente de logística y marketing de un depósito de elementos inflamables: Vendés leña en un corralón.
• Jefe de distribución regional de productos sacarósicos: Vendés caramelos a los kioscos.
• Jefe de distribución regional de productos tabacaleros: Vendés puchos a los kioscos.
• Encargado del área de solución de averías de sedans clase C: Trabajás en un taller de cuarta.
• Gerente de recolección y distribución de productos bio y no biodegradables, a cargo del área de disposición final: Sos basurero.
• Jefe de piso del área de recolección y distribución deproductos bio y no biodegradables, a cargo del área de conducciónmobiliaria: Manejás el camión de la basura.
• Decorador de exteriores: Sos pintor.
• Jefe de recursos humanos de una empresa de distribución comercial de publicidad y marketing: Repartís folletos en la calle.
• Asesor y capacitador de artes plásticas: Enseñás manualidades.
• Gerente general de recopilación de información empresarial: Sos encuestador.
• Operador técnico de una industria de refrigeración: Arreglás aires acondicionados a domicilio.
• Decorador de una línea de producción vitivinícola: Sos el que le pega las etiquetas a los vinos.
• Encargado de la motorizada de una empresa de salud: Sos el cadete de una farmacia.
• Jefe de aparcamiento y abastecimiento de insumos energéticos: Sos el que carga nafa.
• Asesor de moda industrial: Vendés mamelucos.
• Jefe de packaging de una organización de menajes del hogar: Envolvés regalos en una mercería.
• Gerente de atención postventa en una entidad financiera gubernamental: Sos cajero del banco Nación.
• Distribuidor operativo de snaks y comidas rápidas: Vendés panchos con lluvia de papas en un carrito.
• Productor y distribuidor de una línea de productos para la salud: Vendés Herbalife.
• Gerente comercial y de abastecimiento personalizado a clientes de primera línea de una empresa de cosmetología: Vendés Avón.
• Gerente de seguridad e higiene, encargado de del área de admisión pública a espacios de esparcimiento nocturno: Sos patovica.
• Despachante de productos preseleccionados, encargado del área de cobros de cuentas y emisión de comprobantes fiscales: Sos cajero de un supermercado.
• Encargado del departamento de abastecimiento, resguardo y venta personalizada de insumos agrícolas para comunas barriales: Sos verdulero.
• Jefe de distribución comercial de productos culinarios autóctonos de una empresa familiar: Trabajás en un delivery de empanadas que hace tu vieja.
• Gerente de producción y expendio de bebidas en general: Sos barman.
• Operador logístico de clientela en una multinacional de entretenimientos del séptimo arte: Sos acomodador en el Village.