1. No alquilaras la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Ingles” y ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “Que bolazo”.
6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohibe hablar del hecho.
10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
6/06/09
Codigo de honor en los hombres
Diálogo entre el pie y el pene
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
- Excelente fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talquito, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita
caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
- ¿Y a ti cómo te trata?
- Horrible compadre. Conmigo es un desgraciado. Te cuento: por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: “Bueno huevón, párate”. Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡AAh!, pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me friega su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y nunca se decide si me quedo adentro o me quedo afuera!!
- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie.
- ¡¡¡ Y qué rayos va a pasar !!!… Obviamente, ¡¡¡ me mareo, vomito y me desmayo !!!
Curso de Formación para hombres...
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia. Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
Módulo 1: Curso obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. “Mi mujer NO es mi madre, NI la criada” (3000 horas).
Módulo 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (300 horas).
Ejercicios prácticos en video.
1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar.
Módulo 3: Tiempo libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: Curso de Cocina.
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: onfiltered=encendido, OFF=apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta
CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejía (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué NO es un delito regalar flores a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: “¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?”. Cómo cambiar el tubo vacío. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización… Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?
TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.
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-Vendo, por motivos de salud, hermoso y acojedor hotel-restaurant colocado en una hermosa, bucólica, y acojedora localidad de Polonia central. Absoluta seriedad y una clientela fiel.
VENTAJAS DE LA MUÑECA INFLABLE
1. No te acusan de violación.
2. No transmite enfermedades venéreas.
3. No la dejas nunca embarazada.(A lo sumo si quieres fantasear con esto, la inflas mucho, y listo)
4. No te resonga.
5. No le duele la cabeza.
6. La llevas desinflada en un lugar pequeño.
7. Si te te tira un gas, es sólo aire, y porque se desinfló algo.
8. No habla sin parar.
9. No le tienes que comprar nada.
10.No te extorsiona.
11. Siempre está sonriendo.
12. Sale cara, pero menos que una mujer de verdad.
13. Tiene plástico pero no cuesta tanto como la cirugía, que te puede pedir tu amante.
14. Eso si, no puedes fumar cerca de ella, porque si no "explota"...¿de placer?...
Cómo prevenir el dengue, la gripe porcina, la gripe aviar, etcétera
Hoy, y en una nueva clase de Atención Viandante y de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, el decano Anderton me encargó que buscara crear un manual de prevención de enfermedades de moda y otras enfermedades. Para la seguridad de todos los estudiantes del campus, todo el cuerpo docente de la Universidad y todo aquél que quiera prevenir el dengue, prevenir la gripe porcina, entre otros males que aquejan al mundo y nos hacen andar a todos con barbijo como si fuéramos las huestes de Michael Jackson bajando de un avión para dar un recital en Alabama.
Luego de mucho investigar el asunto y consultar entre otros médicos calificados, al Doctor Gregory House, al Doctor Chapatín, al doctor Cureta, al Doctor Scholl y al Doctor Lemon, hemos llegado a este breve folletín de prevención para enfermedades mediáticas y otras enfermedades, y de paso contribuir un poco a la psicosis generada por los chanchos, los mosquitos, y cuanto ser contagiante ande dando vueltas.
¿Cómo prevenir el dengue?
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1- Manténgase alejado de los bichos.
2- Si se le acerca un mosquito, métale un cachetazo hasta que lo liquide.
3- Si no es lo suficientemente rápido para hacerlo así, utilice una remera como pequeño latiguillo cazador.
4- Por las dudas, vacíe toda el agua de su casa y de zonas aledañas. Desertifique su hábitat y el mosquito no crecerá.
5- Si aún así sufre deshidratación y necesita volver a conseguir agua y reaparecen los aedes aegyptis, encrémese con Off! como si no hubiera mañana.
6- Si en el supermercado no consigue la crema porque los supermercadistas están especulando con la psicosis colectiva, y un mosquito lo pica… corra al médico, y también a los medios de comunicación.
¿Cómo prevenir la gripe porcina?
como-prevenir-la-gripe-porcina-influenza
1- Manténgase alejado de los chanchos y de las malas Influenzas
2- Si va a excederse en la ingesta de alfajores, abríguese
3- Cómprese un barbijo por las dudas. Al menos estará cubierto para su próxima fiesta de disfraces
4- Si un chancho le tose encima, hágalo tocino en venganza
5- No compre crema Off! en el supermercado porque no le hace falta contra los chanchos
6- Si encuentra un cerdito en casa de paja o madera no la sople, así el chancho se queda adentro
7- Vuélvase vegetariano ya que está por las dudas
8- Si lo pica un chancho, corra al médico y a los medios de comunicación
¿Cómo prevenir el mal de la vaca loca?
como-prevenir-el-mal-de-la-vaca-loca
1- Manténgase alejado de su suegra (Además eso le va a permitir más momentos de felicidad :P)
2- No cante “Y nos da la leche, el dulce de leche y la manteca que siempre le pongo al pan“… escuchar Señora Vaca, al igual que a cualquier ser que la escuche, las pone locas!
3- Si ve una vaca en el hospital psiquiátrico… aléjese de ella
4- Vuélvase vegetariano, que la vaca, que el chancho, que la máquina de hacer chorizos…
5- Si lo pica una vaca loca corra al médico y a los medios de comunicación. Ayude a desperdigar la psicosis.
¿Cómo prevenir la toxoplasmosis?
1- No se junte con gatos
como-prevenir-la-toxoplasmosis-humor-jessica-cirio2- Si va a ser gatero pese al riesgo cuídese
3- Si va a ser gatero, trate de juntarse con gatos de confianza
4- Pida el carnet sanitario
5- Vuélvase célibe (pero no como el presidente paraguayo)
6- Si lo pica un gato, corra al médico, y a los medios de comunicación (solamente a los del tipo Intrusos y demás)
7- Si le pica después de un gato, corra al urólogo
